O ľuďoch a vzťahoch
Ostatné kategórie
Top kategórie
Poďakovanie
Chceli by sme sa poďakovať týmto spoločnostiam, ktoré nám finančne pomohli pri tvorbe tohto webu.Homosexuálne vtipy - www.najlepsievtipy.eu
Homosexualita je v dnešnej dobe už témou, ktorá prestáva byť tabu a o ktorej sa už všade dočítame aj mnoho vtipných príhod. Buďte aj vy v obraze a kliknite si na najlepšie vtipy o homosexualoch, kde si o tejto problematike prečítate viacero humorných príbehov.
Homosexuálne vtipy
Na obvodnom úrade:
- Nakoľko mi tu tvrdíte, že vy potvrdenie nepotrebujete, potrebujeme od vás potvrdenie, že potvrdenie nepotrebujete. Ak by vám takéto potvrdenie nechceli vydať, požiadajte o potvrdenie, že vám takéto potvrdenie nevydajú. Ak vám takéto potvrdenie vydajú, vyžiadajte si potvrdenie o tom, že vám vydali potvrdenie. Ak potvrdenie o tom, že nepotrebujete potvrdenie neprinesiete, tak vám toto potvrdenie nepotvrdíme.
- Nakoľko mi tu tvrdíte, že vy potvrdenie nepotrebujete, potrebujeme od vás potvrdenie, že potvrdenie nepotrebujete. Ak by vám takéto potvrdenie nechceli vydať, požiadajte o potvrdenie, že vám takéto potvrdenie nevydajú. Ak vám takéto potvrdenie vydajú, vyžiadajte si potvrdenie o tom, že vám vydali potvrdenie. Ak potvrdenie o tom, že nepotrebujete potvrdenie neprinesiete, tak vám toto potvrdenie nepotvrdíme.
Homosexuálne vtipy
Tři buzeranti zemřeli, byli zpopelněni ve stejný
den, a jejich milenci
se baví, co udělají s jejich popelem.
První řekne: "Můj Radek miloval létání, takže
nasednu do letadla a rozpráším
jeho popel v oblacích.
Druhý řekne: "Můj Milan byl vášnivý rybář, takže
jeho popel rozpráším na
jeho oblíbeném jezeře.
A třetí řekne, můj René byl perfektní milenec, takže
já jeho popel nasypu do
chilli guláše, aby mi ještě jednou
pořádně protáhnul prdel.
den, a jejich milenci
se baví, co udělají s jejich popelem.
První řekne: "Můj Radek miloval létání, takže
nasednu do letadla a rozpráším
jeho popel v oblacích.
Druhý řekne: "Můj Milan byl vášnivý rybář, takže
jeho popel rozpráším na
jeho oblíbeném jezeře.
A třetí řekne, můj René byl perfektní milenec, takže
já jeho popel nasypu do
chilli guláše, aby mi ještě jednou
pořádně protáhnul prdel.
Cigánovi sa zasekne hlava v be
homoseuc
ide syn von a este sa ho otec
Vízi šukal Slávika a zistil, ž
Príde hanblivý muž do lekárne
- Prosil by som si intímny krém.
Lekárnik mu odpovedá:
- Nahlas!
- Nie na hlas! Na vtáka!
Dve mamicky chvalia svojich
Dve mamicky chvalia svojich syncekov. Ta prva sa pyta: ako sa vola tan vas syncek? -DIGITÁLKY!!"
A preco ma take nezvycajne meno ten vas syncek? -pretoze sa narodil bez ruciciek!!!
Pride rusák v Nemecku
Pride rusák v Nemecku do kaderníctva......a hovorí....Chotil by jem ša daty ostriči...a kadernik: WAS?......hej mene i švagra....
V koncetracnom tabore hlasi
V koncetracnom tabore hlasi rozhlas dnes je diskoteka zidia sa raduju a pýtaju sa a kto hra? Druha gulometova cata
Viete preco blondinka tlací
Viete preco blondinka tlací pred obchodom?
-lebo je tam napisane tlacit
janko nabehne rodičom do
janko nabehne rodičom do spalne a prichyti ich pri tom a pýta sa: ocko čo robiš? ocko odpoveda: pumpujem maminku labo zajtra ideme na dovolenku aby sa neutopila. hej včera ju pumpoval aj sused.
17181920212223242526272829303132
33343536373839404142434445464748
495051525354