Homosexuálne vtipy

Tři buzeranti zemřeli, byli zpopelněni ve stejný
den, a jejich milenci
se baví, co udělají s jejich popelem.
První řekne: "Můj Radek miloval létání, takže
nasednu do letadla a rozpráším
jeho popel v oblacích.
Druhý řekne: "Můj Milan byl vášnivý rybář, takže
jeho popel rozpráším na
jeho oblíbeném jezeře.
A třetí řekne, můj René byl perfektní milenec, takže
já jeho popel nasypu do
chilli guláše, aby mi ještě jednou
pořádně protáhnul prdel.

Homosexuálne vtipy

Policajt kolegovy : Ja sa poseriem ja sa poseriem ! ... no nehovorim ?!

ŽENY PRACUJÚ MENEJ AKO

ŽENY PRACUJÚ MENEJ AKO MUŽI, LEBO ŽENY UŽ NA PRVÝ RAZ ROBIA VŠETKO DOBRE.

Dva homosexuálové spolu šukají

Dva homosexuálové spolu šukají celou noc a pořád nemají dost.
Buší do toho a buší. Jeden z nich je už nad ránem konečně utahanej, tak říká, že jde spát.
Ten druhý jde ještě do sprchy. Najednou jsou slyšet z koupelny divné zvuky, takže se tam ten první jde podívat. Nakoukne dovnitř a vidí,
že je celá sprcha zacákaná od spermatu.
"Karle, pícháme spolu celou noc a ty si to teď ještě děláš v koupelně?!"
Karel se začervená a špitne:
"Já si jenom prdnul..

Sú vo väzení málomocný

Sú vo väzení málomocný a koktavý. Málomonému v prvý deň odpadne prst a vyhodí ho von oknom. Koktavý hovorí:,,Z-z-z-z-z-z-z-z..." Na druhý deň odpadne málomocnému znovu prst a vyhodí ho von oknom. Koktavý opäť hovorí:
,,Z-z-zd-zd-zd..." Na tretí deň málomocnému opadne Další prst a vyhodí ho von oknom. Koktavvý vraví: ,,Z-z-zd-zd-zdrháš?!"

Na súde:

Na súde:
- Dovediem tu troch svedkov, ktorí vás videli na mieste čínu.
- A ja dovediem tisíc svedkov, ktorí ma tam nevideli!

"Pán doktor, som homosexuál"

"Pán doktor, som homosexuál"
"Ách, boženky, a ja som taký neučesaný!"

Mamička zakazala Martinkovi sa

Mamička zakazala Martinkovi sa kúpat v priliahlom rybníku.Martinko prišiel domov s mokrými vlasmi a mamička sa ho pýt:Martinko preco mas mokre vlasi?Mal som také tušenie že sa šmiknem tak som si ich radčej vyzliekol.

pride skoro plešaty pán

pride skoro plešaty pán do kaderníctva a pýta si moderný učes.Kaderník pozrie naneho a hovorí,tak mate na hlave 3 vlasy,tak vam spravim učes na Ferda mravca.A to je aky učes ?Stredny vlas vam vytrhnem a tie dva vam natočim.

Pán Slovák sa vracia

Pán Slovák sa vracia večer z práce a vidí, že z brány cintorína vychádza muž.
-Nebojíte sa takto v noci chodiť po cintoríne?
-Odkedy som umrel, ani nie

chlapik kradne v lese

chlapik kradne v lese drevo.ide okolo horar a kriči:hej nekradnite to drevo,to mam pre kravi.hej a odkedy kravi žeru drevo.čo nezožeru to spalim.

Ide chlap k doktorovi,

Ide chlap k doktorovi, aby si nechal urobit HIV testy, vyplní
dotazník a odovzdá krv.
Po case si príde pre výsledky a pýta sa:
- Tak pán doktor, ako to dopadlo?
- No mám pre vás zlú správu, testy sú pozitívne.
Chlap je v soku a chce vediet, ci fakt neexistuje nejaká metóda,
Ako by sa mohol vyliecit.
Doktor nanho:
... a vy tu písete, ze ste homosexuál ?!
- No, to som.
Doktor:
- .....hm, tak to sa dalo cakat. Ale mám pre vás pomoc.
Vezmite 2 litre mlieka, necháte ho 2 dni na slnku a potom ho
Vypijete dohromady s 3 skazenými vajciami, pol kilom splesnivenej
kapusty a
celé to potom zapijete este litrom kefíru. Tak to budete robit 20
dní a s
najväcsou pravdepodobnostou sa zachránite !!!
Chlapík podakuje a nadsene uteká domov urobit si prvú "liecivú"
dávku.
Po jeho odchode sa sestra obráti na doktora:
- Pán doktor, preco ste mu nepovedali, ze testy sú negatívne ?
- Aby vedel, na co sa pouzíva rit, buzerant jeden !!!