Homosexuálne vtipy

Jde chlápek do hospody, a na rameni má malou opičku. Objedná si pivo, a opička skočí na kulečník a sežere kulečníkovou kouli. Barman se diví, ale chlápek řekne, že vše zaplatí.
Druhý den tam ten chlápek přide zase s tou opičkou, a ta pro změnu skočí na dort, veme třešni, strčí si jí do zadku, vyndá a pak ji sní. Barman je znechucen, ale chlápek řekne: "Ani se nedivím, od včerejška si všechno radši předem měří"!

Homosexuálne vtipy

"Prečo ste buchli toho človeka?" "Tri razy som sa ho pýtal, kde je stanica a on sa len tak usmieval" "A nevidite že je hluchonemý?" "To mal povedat skôr"

manželstvo je zákon:

manželstvo je zákon:
-áno mám pravdu ... kto nemá manželku , ten má spokojný a šťastný život!!!

Ide muž po

Ide muž po pušti a na chrbte má klavír.Po desiatich sekundách sa chlapík otočí a za ním SSSSSSSSSS.. aa hovori jjoj musím pridat zamnou je Zmia.. Po desiatich minutach behu človek zobere bicykel odhodí piano a šlape.. .Otočí sa a zase za ním SSS.. chlap to vzá spadne od unavy a had mu hovorí Som ti chela pomoct s tím klavírom .=D

vsetci sa boja stresu...

vsetci sa boja stresu...
...stres sa boji Chucka Norrisa
vsetci maju stres, len stres ma Chucka Norrisa..

Maharadža vstúpi do háremu

Maharadža vstúpi do háremu a vraví hned prvej kráske. Tvoje oči sú ako rozžiarené hviezdy, tvoje pery sú ako rubíny, tvoje vlasy sú ako lupene ruží, pošli to dalej.

žena rodí . Po

žena rodí . Po chvilke doktor povie máte dieťatko

Preco had nemoze mat

Preco had nemoze mat gule?
Vyzeral bi ako kkt.

Stojí buzerant nahý pred

Stojí buzerant nahý pred zrkadlom, keď sa mu zrazu postaví.
Buzerant kukne dole a hovorí :"Ale kuš, veď to som predsa ja !"

Tři buzeranti zemřeli, byli

Tři buzeranti zemřeli, byli zpopelněni ve stejný
den, a jejich milenci
se baví, co udělají s jejich popelem.
První řekne: "Můj Radek miloval létání, takže
nasednu do letadla a rozpráším
jeho popel v oblacích.
Druhý řekne: "Můj Milan byl vášnivý rybář, takže
jeho popel rozpráším na
jeho oblíbeném jezeře.
A třetí řekne, můj René byl perfektní milenec, takže
já jeho popel nasypu do
chilli guláše, aby mi ještě jednou
pořádně protáhnul prdel.

janku pride domou a

janku pride domou a vravi mamica
-mami mne sa skole smeju lebo mamkoskatu hlavu
mama povie
-ale nemas ale nemas ale nemas

(meno) je tak blby

(meno) je tak blby ze da skinheadovy hreben