Homosexuálne vtipy

Rozpravaju sa dvaja kamarati...
- Uz sa ti niekedy stalo, ze ti tam zostal prezervativ?
- Ano stalo.
- A co si urobil?
- Chvilku som pockal a potom som ho vysral!

Homosexuálne vtipy

Jano ide po ulici a vidí velmi zvláštne oblečeného chlapa, tak podíde k nemu a pýte sa ho:"Heej ty,nosíš nohavice od Versačeho? " Nie,nenosím! " A máš bundu od Armaniho? " Nie,nemám! " A máš botasky puma? " Nie pane,nemám,ale neviem prečo sa ma to pýtate!To je jednoduché,však ty nie si gay ale ty si obyčajný buzerant!!!!!

"Pán doktor, som homosexuál"

"Pán doktor, som homosexuál"
"Ách, boženky, a ja som taký neučesaný!"

Viete aký je rozdiel

Viete aký je rozdiel medzy retardom a kladivom ?
obja sú na hlavu

lol

lol

Idú dvaja bezdomovci a

Idú dvaja bezdomovci a nájdu grcku a prvý ju vcucne a druhý mu na to : mal si tam vlas! to vážne povie prvý a vigrcá to späť a ten druhý: ha ha ja som ťa klamal vďaka za ohriaťie

Viete prečo blondínky otvarajú

Viete prečo blondínky otvarajú mliekov obchode?Lebo tam je napísané tu otvariť

Ide chlap k doktorovi,

Ide chlap k doktorovi, aby si nechal urobit HIV testy, vyplní
dotazník a odovzdá krv.
Po case si príde pre výsledky a pýta sa:
- Tak pán doktor, ako to dopadlo?
- No mám pre vás zlú správu, testy sú pozitívne.
Chlap je v soku a chce vediet, ci fakt neexistuje nejaká metóda,
Ako by sa mohol vyliecit.
Doktor nanho:
... a vy tu písete, ze ste homosexuál ?!
- No, to som.
Doktor:
- .....hm, tak to sa dalo cakat. Ale mám pre vás pomoc.
Vezmite 2 litre mlieka, necháte ho 2 dni na slnku a potom ho
Vypijete dohromady s 3 skazenými vajciami, pol kilom splesnivenej
kapusty a
celé to potom zapijete este litrom kefíru. Tak to budete robit 20
dní a s
najväcsou pravdepodobnostou sa zachránite !!!
Chlapík podakuje a nadsene uteká domov urobit si prvú "liecivú"
dávku.
Po jeho odchode sa sestra obráti na doktora:
- Pán doktor, preco ste mu nepovedali, ze testy sú negatívne ?
- Aby vedel, na co sa pouzíva rit, buzerant jeden !!!

Bavia sa dvaja chlapíci

Bavia sa dvaja chlapíci v práci a jeden sa pýta druhého:
"Používate pri súloži prezervatív?"
"No jasné"
"A stalo sa ti niekedy, že ti tam ostal?"
"No jasne že hej, už veľakrát"
"A čo s tým robíš?"
"Nič, normálne ho vyseriem"

student v skolskej jedalni

student v skolskej jedalni tesne pred ukoncenim vydaja obedov z poslednych sil dojeda piaty tanier polievky: "dokelu, vazne citim ze jem z posledneho"

ide zlata rybka v

ide zlata rybka v kabriolete a zastavi ju policajt .zlata rybka hovori nedavajte mi pokutu splnim vam tri zelania.a policajt hovori tak tri zelania tak dobre dajtemi vodicki preukaz aj obcianski a technicki.

Pride buzik do masiarstva

Pride buzik do masiarstva a hovori:
"Dobre ranko, prosim si tamten salamik Vysocinka".
Predavac na to: "A vcelku, alebo nakrajat?"
Nato mu teplos pohrozi:
"Tytyty, ty, potvorka, co ja mam ritku na zetoniky?"