Homosexuálne vtipy

Ide zajac po lese a stretne lisku. Zajac si zacne vyspevovat:podme spolu lietat. Liska mu povie: prestan lebo ta vykopnem do vzduchu. Zajac si zasa zacne spievat: podme spolu lietat. liska strati nervy vykopne ho do vzduchu a zajac si spieva: pozri ja uz letim!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Homosexuálne vtipy

Priateľ so svojou priateľkou dorazia k nej domov. pri bozku na rozlúčku sa priateľ vzruší. pritísne sa na ňu, oprie sa dlaňou o stenu a hovorí:
" Čo keby si mi ho vyfajčila??? "
" Nie! Vieš čo by sa stalo keby nás pristihli fotrovci??? "
" Už dávno spia. "
" Nie, fakt nemôžem. "
" Prosím. "
" Nie. "
" Prosím. Veľmi Ťa ľúbim. "
" Aj ja Teba ale nie. "
V tom príde jej mladšia s rozčuchanymi vlasami a vraví :
" Tatko hovorí, že už mu ho máš vyfajčiť, alebo to mám urobiť ja. A mamka odkazuje že keby bolo treba tak to urobí aj sama, len nech dá ruku dole zo zvončeka!!!"

pirat sa plavi po

pirat sa plavi po mori a na mori vydi hovno a jedno oko ma zallepene paskou.kolko hovien vidi????dve lebo na mori vidi jedno a cez tu lepiacu paku vidi hovno taze dve hvna

poculi ste ten vtip

poculi ste ten vtip vo vytahu???ani ja lebo som isiel pesi

Preco had nemoze mat

Preco had nemoze mat gule?
Vyzeral bi ako kkt.

Stojí buzerant nahý pred

Stojí buzerant nahý pred zrkadlom, keď sa mu zrazu postaví.
Buzerant kukne dole a hovorí :"Ale kuš, veď to som predsa ja !"

Tři buzeranti zemřeli, byli

Tři buzeranti zemřeli, byli zpopelněni ve stejný
den, a jejich milenci
se baví, co udělají s jejich popelem.
První řekne: "Můj Radek miloval létání, takže
nasednu do letadla a rozpráším
jeho popel v oblacích.
Druhý řekne: "Můj Milan byl vášnivý rybář, takže
jeho popel rozpráším na
jeho oblíbeném jezeře.
A třetí řekne, můj René byl perfektní milenec, takže
já jeho popel nasypu do
chilli guláše, aby mi ještě jednou
pořádně protáhnul prdel.

Baví se dva chlápkové

Baví se dva chlápkové v práci a jeden se ptá druhého:
"Hele používáte při souloži prezervativ?" "No jasně"
"A stalo se ti někdy, že ti tam zůstal?" "No jasně že jo, už mockrát"
"A co s tím děláš?" "Nic, normálně ho vyseru"

Oci preco nemozumat Romovia

Oci preco nemozumat Romovia ciklisticke zavodi?
lebo majitelia by s poznali svoje bicikle.

Chlap si dá v

Chlap si dá v krčme šes fernetov a čašník sa ho pýta:
- Čo zapíjate?
A chlap nato:
- Moje prvé vyfajčenie.
- No, keď je to takto, tak tu máte siedmeho ferneta, na mňa!
- Hm, keď ich šes tú chu nezmylo, tak siedmy už nepomôže.

Zomrie male babetko a

Zomrie male babetko a dostane sa do neba.Svaty Peter mu hovori.Ty si taky krasny,nevinny,malicky,tebe dam kridla abudes anielik.O nedlho zomrie romske dieta a Sv.Peter mu hovori.Co s tebou?Ty si tmavy,maly nezbedny...Maly rom hovori,ze aj on chce kridla aby bol aniel...Sv.Peter mu na to... Ano dostanes kridla ale budes netopier.

viete ako zabijete

viete ako zabijete blondínku? pôjdete s ňou na strechu a poviete skočíš nakupi.