Vtipy o babičkách

Babka ide cez prechod a tesne pred ňou zabrzdí tank.
"Tank, ak ma prejdeš tak ťa zjem!"
"...a tak si babka pokazila žalúdok."

Vtipy o babičkách

Jde takhle babička po Václaváku, v každé ruce tašku a najednou proti ní černoch.
Babka praští s taškama, pokřižuje se a vykřikne "ježíšmarjá vopice".
Vidí to policajt, přijde za babkou a hned vysvětluje, že to není opice
ale zahraniční student a že se mu musí omluvit.
Babka že teda jo, vezme tašky a běží za ním.
Když ho dožene, vyhrkne na něj "promiňte já nevěděla, že jste zahraniční student".
A černoch lámanou češtinou "to nic, nic se nestalo".
Babka praští s taškama, znova se pokřižuje a křičí "ježíšmarjá vona mluví!!!"

Starší manželský pár sa

Starší manželský pár sa vyberie na večeru do reštaurácie. Stolujú už zopár hodín a zrazu starej pani vystrelí z taniera kus mäsa a skončí na jej bielej blúzke. Stará pani zdvihne oči a pošepky hovorí dedovi:
- Vyzerám ako sviňa.
Dedo pokýve hlavou a hovorí:
- A ešte máš aj zajebanú blúzku!

Dve babky čítajú noviny:

Dve babky čítajú noviny:
Počúvaj toto:
V Petržalke boli opäť znásilnené dve staré ženy.
No a my hlupane bývame v Ružinove!

Pani učiteľka hovorí deťom.

Pani učiteľka hovorí deťom. "Dnes budeme tvoriť vety na slová
"keďže" a "zjavne". Tak kto nám povie nejaký príklad?"
Samozrejme nikto sa nehlási, iba Móricko, ale toho nechce vyvolať.
Nakoniec ho vyvolá a Móricko hovorí:
"Ide babka po dvore a pod pazuchou nesie New York Times."
" Ale tam slová keďže a zjavne vôbec niesú", hovorí učiteľka.
"Pani učiteľka, keďže babka nevie po anglicky, je zjavné že sa ide vysrať."

Babka s vnúčikom na

Babka s vnúčikom na nudistickej pláži:
"Čo to tu máš, babi?"
"To sú prsia Jožko."
"A môžem sa s nimi hrať?"
"Môžeš, ale nechoď ďaleko"

Babka pošle dedka do

Babka pošle dedka do pivnice, aby priniesol cesnak a cibuľu.
- Nezabudni! Dve veci!" hovorí babka.
Dedko ide do pivnice a za chvíľu prinesie lopatku na smeti.
- Čo si to priniesol? Povedala som jasne: dve veci! Kde máš zmeták?"

98letá stařenka na smrtelné

98letá stařenka na smrtelné posteli říká svému 99letému manželovi: "Jane, můj drahý, teď, když jsou mé dny sečteny, chtěla bych
Ti něco říct.
Ale nejprve jdi do stodoly, kde pod třetim sloupem vpravo najdeš dvě krabice. Přines je sem, prosim." Manžel to
udělá a když je u smrtelné postele své ženy otevře, najde v první 3 vajíčka a v té druhé 300.000,- eur. Celý udivený se ptá:
"Co znamenají ta vajíčka?" Manželka mu odpoví : "Za celých 79 let, co jsme manželé, jsem pokaždé, když jsem s Tebou nedosáhla orgasmu, dala do krabičky vajíčko. " Manžel se začervenal pýchou, že po celou dobu tak dlouhého manželství
ženu neuspokojil jen ve třech případech a ptá se na druhou krabičku s eury. "Víš," povídá manželka "vždycky, když tam těch vajec
bylo 12, šla jsem je prodat na trh."

Babička dobehne k lekárovi

Babička dobehne k lekárovi a hovorí:
- Pán doktor, ja som sa chcela doma pochváliť ale zabudla som, akú to mám chorobu. Ba-ba-baroko, či rokoko?
- Babi, rakovina!

Prechádza babka cez koľajnice

Prechádza babka cez koľajnice a nevšimne si vlak, ktorý jej následne amputuje obe nohy. Babka po počiatočnom šoku začne lamentovať.
- Ách moje nohy, moje nohy!
Okoloidúci skín jej na to odvrkne.
- Čo reveš, veď žiadne nemáš.

Dedka presiel parny valec.

Dedka presiel parny valec. Babka nevedela co s nim, tak ho dala predo dvere ako rohozku. Ludia chodili, utierali si do neho mokre topanky, dedko prechladol a zomrel.

Babka hovori dedkovi:

Babka hovori dedkovi:
"Hej stary pod sa hrat na vtacikov!"
"Ok."
Hovori dedulo. Babka bola lastovicka a stebotala, dedo bol vrabec a cvirikal. O chvilu dostane babka chut na sex a hovori:
"Dedko dajme si!"
"Cim, cim?"