Vtipy o manželstve

Manželé po 20 letech sedí v restauraci, jedí a najednou k muži
přistoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví:
- "Miláčku, uvidíme se i dnes večer?"
On jí odpoví:
-"Ale samozřejmě, kočičko."
Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela:
-"Kdo to byl?!"
Manžel klidně odpoví:
-"Moje milenka."
Manželka dostane hysterický záchvat, vříská na muže:
-"Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, tohle to nestrpím...!!!"
Manžel nadále pokojně odpověděl:
-"OK, rozvedeme se, ale zapomeň na ty dovolený v Karibiku, norkový kožichy, lyžování v Alpách..."
Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel
pokojně pokračuje v jídle. Okolo přechází starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví se s manželem a manželka se ptá:
-"A to byl kdo?"
Manžel na to:
-"Kolega z práce se svojí milenkou."
Manželka je chvíli ticho a potom říká:
-"Pch, ta naše je hezčí.

Vtipy o manželstve

Rozprávajú sa dvaja zbozni mladíci pred svadbou jedného z nich:
Trápim sa, ci tá moja nastávajúca je este panna.
Ona síce vraví, ze áno, ale clovek nikdy nevie.
Ale to pri svadobnej noci lahko zistís, stací ti lopata a trochu cervenej a
zelenej farby.
Co je to za hlúpost?
Ziadna hlúpost! Jedno vajce si zafarbi na cerveno a jedno na zeleno.
Ked sa vecer vyzlecies a nevesta ti povie, ze také veselé vajcia este
nevidela, môzes ju rovno jebnut tou lopatou.

Manžel sa vracia o

Manžel sa vracia o piatej ráno. Manželka sedí na posteli a plače.
- Kde si bol tak dlho?! Celú noc som oko nezažmúrila!!!
- A ty si myslíš, že ja áno?!

V posteli šeptá novomanžel:

V posteli šeptá novomanžel:
"Miláčku, nemohl bych v Tobě zapálit milostný oheň?"
Jeho manželka se místo odpovědi rozesměje.
"Proč se směješ?"
"Tou tvou sirčičkou, jo?"

- Tak ako Irma?

- Tak ako Irma? Ako sa ti páči v manželstve? - pýtajú sa priatežky.
- Ach, nemám sa čím chváli.
- Čo, vari pije?
- Nie, kdeže! Má iné nedostatky.
- Niečo vážne?
- Neviem, ako by som sa vyjadrila, je to taká háklivá vec.
- No, tak sa určite nepreukázal ako riadny chlap! Hi-hi-hi!
- No, vlastne hej. Úplný krach.
- A Čo? Pred svadbou nič nenaznačil?
- Vravel, že má malú nehnutežnos, ale ja som si myslela, že ide o nejakú chatu v horách.

- Pán doktor, môj

- Pán doktor, môj muž si namýšža, že je kôň.
- A kedy by ste s ním mohli prís?
- Ešte aj dnes. Zabehnem domov, osedlám ho a sme tu!

- Môj manžel strávi

- Môj manžel strávi jedenás mesiacov na mori a mesiac je doma.
- Musí to pre teba by nudné!
- Ani nie! Z toho je dva týždne u svojich rodičov.

- Máš veža detí?

- Máš veža detí? - pýta sa farár Dežka.
- Synka a dcéru.
- Chlap ako dub a má len dve deti?
- No, ale ja som ešte iba týždeň ženatý!

- Kde sa stále

- Kde sa stále túlaš? - kričí Monika na manžela.
- Už a vidím sotva raz za dva týždne, ty flamender!
- Ja teba tiež a nesažujem sa...

Mary a Michael sú

Mary a Michael sú starí priatelia. Mary chodí každý večer, keď zatvorí obchod, k Michaelovi, varí mu večeru, potom umýva riad, oblečie sa a vracia sa k sebe domov. Tak to beží tridsa rokov. Napokon jedného večera hovorí Mary svojmu priatežovi:
- Povedz, Michael, nemyslíš, že by sme si mali založi rodinu?
- Ech, Mary, - vzdychá Michael, - kto by si nás už teraz zobral?

- Sú prípady, keď

- Sú prípady, keď manžel musí oklama svoju manželku.
- To nie je až také strašné. Oveža horšie je, keď musí poveda pravdu...

Manzel: - Podvadzas

Manzel:
- Podvadzas ma, ty cundra!
Manzelka:
- To nie je pravda.
Manzel:
- S taxikarom!
Manzelka:
- Tak to uz vobec nie je pravda.