Vtipy o policajtoch

Na polícii sú tri nové policajtky - blondínky.
Major si ich chce vyskúsat, tak vyberie z kartotéky
fotku a hovorí im:
"Urobíme si test, toto je páchatel. Nájdite na nom
nejaké poznávacie prvky, podla ktorých by sme ho mohli vystopovat"
Obráti sa k prvej blondínke, tá sa tuho zahladí na fotku a hovorí:
"To je lahké, spoznáme ho podla toho, ze má iba jedno oko."
Major na to: "Ty hlúpa, to je fotka z profilu, jasné, ze je vidno iba
Jedno oko."
Obráti sa k druhej blondínke, tá sa tuho zahladí na fotku a hovorí:
"To je lahké, spoznáme ho podla toho, ze má iba jedno ucho."
Teraz uz nasratý major:
"Vy blondínky ste naozaj tak blbé, vsak to je fotka z profilu, jasné,
ze je vidno iba jedno ucho."
Obráti sa k tretej blondínke, tá sa tuho zahladí na fotku a hovorí:
"To je lahké, spoznáme ho podla toho, ze nosí kontaktné sosovky."
Major: "hmmm, výborný postreh. Idem sa pozriet do archívu a overím jeho spis." Ked sa s úsmevom vráti z archívu, hovorí:
"Naozaj nosí kontaktné sosovky, ako si na to prisla?"
Blondínka na to:
"No, ked má jedno oko a jedno ucho, tak nemôze nosit klasické
okuliare."

Vtipy o policajtoch

SKUTOČNÉ POLICAJNÉ ZÁPISY
Po niekoľkých ďalších metroch zabočil sledovaný vpravo, čo sme nepredpokladali a pokračovali sme ďalej rovno.

Dva policisté neměli kde

Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili dva
vyřazené spací vagóny. "Já
to mám celkem dobré," povídá první, "ale mám na vagóně
napsáno nekuřáci, a tak
musím chodit kouřit ven.
"Ty se máš," na to druhý, "to já mám na záchodě cedulku
"Používejte jen za
jízdy" a než ten vagón roztlačím, tak se většinou vždycky poseru!"

Přijde policajt na stanici,

Přijde policajt na stanici, v ruce má psí lejno a říká:
"Chlapi, podívejte se, do čeho jsem málem šlápnul!"

Baví se dva mladíci:

Baví se dva mladíci:
"A víš, jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?"
Najednou se spoza rohu vynoří policajt: "No, jaký, jaký??"
"Žádný."
"No proto!!"

Ptá se občan policisty:

Ptá se občan policisty:
"Prosím vás, je tato ulice bezpečná?"
Samozřejmě, že je bezpečná, jinak bych tu nestál!"

Policajti mají výplatu, nadporučík

Policajti mají výplatu, nadporučík volá podle jména: "Novák!"
"Tady!" "24.800 Kč" a Novák si jde pro prachy.
"Mrkvička!" "Zde!"
"25.200 Kč" a Mrkvička si jde pro prachy.
"Souhrn!" Nikdo se neozývá.
"Souhrn!!!" Zase ticho.
"To je blbec, má tady 183.400 Kč a nechce si to vybrat..."

Jdou dva policajti na

Jdou dva policajti na obchůzku. Jsou právě na kraji svého revíru, když najednou
uvidí mrtvolu. Nevědí, co s ní, tak se rozhodnou, že ji odtáhnou do sousedního
revíru a bude klid.
V sousedním revíru ji za chvíli najdou jiní policajti a jeden říká druhému:
"Hele, vole, ona se vrátila!"

Jednou říká šéf policajtům:

Jednou říká šéf policajtům:
"Zítra se pěkně oblečte, protože jdeme na Figarovu svatbu."
Policajti druhý den přišli pěkně oblečení a přišli i s kyticemi a dorty. Šéf na
ně zlostně křičí: "Vy hlupáci! Jdeme na operu a ne na normální svatbu!" Jeden
podřízený se naštve a říká:
"Teď si frajer co, ale kdo přišel v holinkách a s udicí, když jsme šli na Labutí jezero?"

Dva policisté neměli kde

Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili dva
vyřazené spací vagóny. "Já
to mám celkem dobré," povídá první, "ale mám na vagóně
napsáno nekuřáci, a tak
musím chodit kouřit ven.
"Ty se máš," na to druhý, "to já mám na záchodě cedulku
"Používejte jen za
jízdy" a než ten vagón roztlačím, tak se většinou vždycky poseru!"

Přijde policajt na stanici,

Přijde policajt na stanici, v ruce má psí lejno a říká:
"Chlapi, podívejte se, do čeho jsem málem šlápnul!"

Prijímacie skúšky na škole

Prijímacie skúšky na škole pre policajtov. Prvá otázka:
- Ako sa voláte?
Všetci mlčia. Druhá otázka:
- Koľko je tri plus tri?
Zas všetci mlčia. Tretia otázka:
- Akej farby je táto zelená kniha?
Zo zadného radu sa ozve:
- Do čerta! Ten nás chce hádam zničiť!