O ľuďoch a vzťahoch
Ostatné kategórie
Top kategórie
Poďakovanie
Chceli by sme sa poďakovať týmto spoločnostiam, ktoré nám finančne pomohli pri tvorbe tohto webu.Vtipy o policajtoch - www.najlepsievtipy.eu
Na otázku, akú kategóriu vtipov máte najradšej, by ste iste mnohí odpovedali, že o vtipy policajtoch. Tešia sa obrovskej obľube u širokých más ľudí po celom svete a nikto sa bližšie nezaujíma o to, či sa policajtom nekrivdí. Prečítajte si aj vy na najlepšie vtipy o policajtoch desiatky výborných vtipov o týchto rodených komikoch.
Vtipy o policajtoch
Přijde strážmistr za náčelníkem a říká:
- Už je trapné, jak si z nás dělají lidi šoufky, že jsme hloupí, nebylo by vhodný pro lepší vzdělání mužstva koupit pro naši policejní stanici třeba encyklopedii ?-
Náčelník moudře pokývá hlavou a praví:
-Vím, vím, ale myslíte, že se na tom chlapci naučí tak snadno jezdit ?
- Už je trapné, jak si z nás dělají lidi šoufky, že jsme hloupí, nebylo by vhodný pro lepší vzdělání mužstva koupit pro naši policejní stanici třeba encyklopedii ?-
Náčelník moudře pokývá hlavou a praví:
-Vím, vím, ale myslíte, že se na tom chlapci naučí tak snadno jezdit ?
Vtipy o policajtoch
Přijde policajt na stanici, v ruce má psí lejno a říká:
"Chlapi, podívejte se, do čeho jsem málem šlápnul!"
"Chlapi, podívejte se, do čeho jsem málem šlápnul!"
Policajta Jozefa K. (23)
Policajta Jozefa K. (23) napadla vo včerajších ranných hodinách
myšlienka. Prokurátor celú záležitosť označil ako útok na
verejného činiteľa.
Policajná hliadka kontroluje vodiča,
Policajná hliadka kontroluje vodiča, ktorý vezie na streche
auta lyže:
- Prosím vás, načo sú vám teraz v lete lyže?
- To sú vodné lyže, ja sa lyžujem na jazere.
- V poriadku, šťastnú cestu.
Druhý policajt po chvíli vraví:
- Ten nas oklamal! U nás máme
tri jazerá, ale ani jedno nie je dole kopcom!
Colník otvorí dvere vagónového
Colník otvorí dvere vagónového kupé:
- Nejaké cigarety? Liehoviny? Zbrane? Strelivo? Drogy...?
Rozospatý cestujúci zamumle:
- Ďakujem, nechcem, mám toho plné kufre.
Dva policisté neměli kde
Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili dva vyřazené spací vagóny.
Za pár dnů se sešli a vyměňovali si zkušenosti:
'Já to mám celkem dobré,' povídá první, 'ale mám na vagóně napsáno nekuřáci, a tak musím chodit kouřit ven.
'Ty se máš,' na to druhý, 'to já mám na záchodě cedulku Používejte jen za jízdy a než ten vagón roztlačím, tak se většinou vždycky poseru!'
Jdou dva policajti na
Jdou dva policajti na obchůzku. Jsou právě na kraji svého
revíru, když najednou
uvidí mrtvolu. Nevědí, co s ní, tak se rozhodnou, že ji
odtáhnou do sousedního
revíru a bude klid.
V sousedním revíru ji za chvíli najdou jiní policajti a
jeden říká druhému:
"Hele, vole, ona se vrátila!"
Jednou říká šéf policajtům:
Jednou říká šéf policajtům:
"Zítra se pěkně oblečte, protože jdeme na Figarovu svatbu."
Policajti druhý den přišli pěkně oblečení a přišli i s
kyticemi a dorty. Šéf na
ně zlostně křičí: "Vy hlupáci! Jdeme na operu a ne na
normální svatbu!" Jeden podřízený se naštve a říká:
"Teď si frajer co, ale kdo přišel v holinkách a s udicí,
když jsme šli na Labutí jezero?"
Dva policisté neměli kde
Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili dva
vyřazené spací vagóny. "Já
to mám celkem dobré," povídá první, "ale mám na vagóně
napsáno nekuřáci, a tak
musím chodit kouřit ven.
"Ty se máš," na to druhý, "to já mám na záchodě cedulku
"Používejte jen za
jízdy" a než ten vagón roztlačím, tak se většinou vždycky poseru!"
Přijde policajt na stanici,
Přijde policajt na stanici, v ruce má psí lejno a říká:
"Chlapi, podívejte se, do čeho jsem málem šlápnul!"
Baví se dva mladíci:
Baví se dva mladíci:
"A víš, jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?"
Najednou se spoza rohu vynoří policajt: "No, jaký, jaký??"
"Žádný."
"No proto!!"
Policajt: "Dežo, kde si
Policajt: "Dežo, kde si bol včera večer?"
Dežo: "Ja som ho nezabil."
Policajt: "Koho?"
Dežo: "Vy ste ho nenašli?"
17181920212223242526272829303132
33343536373839404142434445464748
495051525354