Vtipy o policajtoch

Policajná hliadka kontroluje vodiča, ktorý vezie na streche
auta lyže:
- Prosím vás, načo sú vám teraz v lete lyže?
- To sú vodné lyže, ja sa lyžujem na jazere.
- V poriadku, šťastnú cestu.
Druhý policajt po chvíli vraví:
- Ten nas oklamal! U nás máme
tri jazerá, ale ani jedno nie je dole kopcom!

Vtipy o policajtoch

Stojí dva policajti a koukají, jak chlap žere jablko, Jeden povídá druhýmu:
"dávej bacha, až to sežere, tak ten ohryzek hodí na zem a my půjdem a opepříme ho."
Chlap dojí jablko, vezme ohryzek a strčí ho do kapsy. Policajti jdou k němu a říkají:
"chlape, proč jste to nehodil na zem, ale strčil do kapsy?"
Chlap povídá:
"pánové, já když přijdu domů, tak ten ohryzek vyndám, vydloubu z něj ty zrníčka, rozkoušu je a to perfektně bystří rozum!"
"Fakt jo", povídá policajt
"Hele chlape, neprodal by jste nám ten ohryzek?"
"No, že jste to vy, tak mi dejte pětikilo a vemte si ho"
Policajti přijdou na služebnu, vyndají ohryzek, začnou dloubat zrníčka
a začnou je žvejkat. Najednou jeden povídá:
"ty vole, my jsme ale debilové, vždyť jsme mohli mít za to pětikilo plnou nůši jablek!"
A druhý povídá:
"ty vole, vidíš, ono už to začíná účinkovat!"

Erotické linky

Erotické linky

Největší ňadra - 0609 112 112 (30Kč/min)
Největší zadečky-0609 123 321(25Kč/min)
Největší vaginy - 0609 555 777 (35Kč/min)
Největší čuráci - 158 (zdarma)

Chlapík jde do důchodu

Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce koupit něco, po čem
vždycky toužil - sportovní auto.
Udělá to a hned vyrazí na dálnici, když se za nim náhle objeví policejní
auto. Chlápek si pomysli :"Mam ferari, ujedu mu jako nic!" 160, 180, 220 ...
Pak si pomysli : "Přece se nezabiju" a zastaví. Policajt dojde k němu a íká :
"Už jsem slyšel UPLNE všechny výmluvy, ale mam dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete něco, co ještě nikdo nezkoušel, nechám vás jet."
Chlápek povídá :
"Jsou to dva dny, co mi manželka utekla s policajtem, domníval jsem, ze jste to vy a vezete mi ji zpátky." .....

Sedia dvaja policajti -

Sedia dvaja policajti - starý a mladý v kancelárii, starý zaťuká po stole, mladý sa postaví a ide k dverám. Starý sa opýta:
- Kam ideš?
Mladý na to:
- Niekto klope, idem otvoriť.
Starý mu hovorí:
- Sadni si! Ja som klopal, ja pôjdem otvoriť!

Hovorí policajt kolegovi:

Hovorí policajt kolegovi:
- Včera som kúpil záchodovú kefu.
- No a, aká je?
- Toaletný papier bol lepší.

Idu dvaja policajti po

Idu dvaja policajti po kolajniciach : to je ale schodov co? To je jedno, ale to zabradlie je nizko...

Z policajnej zápisnice:

Z policajnej zápisnice:
Na lustri v byte sme našli obesenú svokru. K celému prípadu sa odmietla vyjadriť.

Nastúpia dvaja policajti do

Nastúpia dvaja policajti do autobusu.
Prvý príde k strojčeku na lístky a cvakne si dva lístky.
Ten druhý sa ho spýta :
"Prečo si si cvakol až dva lístky?"
Prvý odpovedá:
"To vieš istota. Čo ak by som jeden stratil?"
"No jasné !", odpovedá druhý, no po chvíli sa opäť opýta:
"Ty počúvaj. Ale čo budeš robiť, ak stratíš aj ten druhý lístok?"
Prvý suveréne odpovedá:
"V tom prípade použijem električenku!"

Shanite mariuhanu? Volejte 158.

Shanite mariuhanu? Volejte 158. ZN.: Uspech zarucen.

Policajt píše zápisnicu o

Policajt píše zápisnicu o havárii a polohlasne si svoj záznam pritom odriekava:
- Pravá ruka na ceste, pravá noha v priekope, ľavá noha v priekope, hlava v poly ... ... alebo žeby v poli??? ... ... - kopne do hlavy a pokračuje - hlava v priekope...

Otec policajt vysvetľuje synovi

Otec policajt vysvetľuje synovi záporné čísla: - V autobuse je 5 ľudí.
Vystúpia siesti. Kolko ich musi nastúpiť aby bol autobus prázdny?