O ľuďoch a vzťahoch
Ostatné kategórie
Top kategórie
Poďakovanie
Chceli by sme sa poďakovať týmto spoločnostiam, ktoré nám finančne pomohli pri tvorbe tohto webu.Vtipy o policajtoch - www.najlepsievtipy.eu
Na otázku, akú kategóriu vtipov máte najradšej, by ste iste mnohí odpovedali, že o vtipy policajtoch. Tešia sa obrovskej obľube u širokých más ľudí po celom svete a nikto sa bližšie nezaujíma o to, či sa policajtom nekrivdí. Prečítajte si aj vy na najlepšie vtipy o policajtoch desiatky výborných vtipov o týchto rodených komikoch.
Vtipy o policajtoch
Náčelník mestských policajtov kúpil trezor. Dal si zavolať svojich podriadených a hovorí:
- Toto je najbezpečnejší trezor na celom Slovensku. Má 8-miestny kód. Sú to síce samé 4-ky, ale nepoviem vám v akom poradí.
- Toto je najbezpečnejší trezor na celom Slovensku. Má 8-miestny kód. Sú to síce samé 4-ky, ale nepoviem vám v akom poradí.
Vtipy o policajtoch
- Pán policajt, je táto ulica bezpečná?
- Samozrejme, keby nebola, tak by som tu nebol.
- Samozrejme, keby nebola, tak by som tu nebol.
Hovorí policajt policajtovi:
Hovorí policajt policajtovi:
-Včera som si kúpil záchodovú kefu.
-No a? Aká je?
-Toaletný papier bol lepší!
Skúšobný komisár policajtov zadáva
Skúšobný komisár policajtov zadáva otázku:
- Po moste idú dva kone, čierny a biely. Prvý zíde z mosta čierny. Otázka pre vás: 'Ktorý kôň zostal na moste?' No?
V tom sa z kúta ozve nesmelý pokus o odpoveď:
- Žeby čierny?
Dvaja policajti naháňajú zlodeja,
Dvaja policajti naháňajú zlodeja, ktorý im ušiel v paneláku po schodoch.
Oni sú samozrejme chytrejší a tak jeden druhému povie, aby zavolal výťah.
Druhý policajt kričí:
'Výýýýýťah, poď sem!'
'Ale to nemôžeš tak, to sa musí prstom', hovorí mu druhý.
'Aháá', rozumne prikývne, otrčí ruku hore, kývne prstom a hovorí: 'No tak výťah, poď sem.'
Na policajnej stanici. Šéf
Na policajnej stanici. Šéf sa pýta:
- Rozumie tu niekto elektrotechnike?
Jeden policajt sa ozve:
- Ja!
- Dobre, tak vypni túto lampu!
Policajti mají výplatu, nadporučík
Policajti mají výplatu, nadporučík volá podle jména: "Novák!"
"Tady!" "24.800 Kč" a Novák si jde pro prachy.
"Mrkvička!" "Zde!"
"25.200 Kč" a Mrkvička si jde pro prachy.
"Souhrn!" Nikdo se neozývá.
"Souhrn!!!" Zase ticho.
"To je blbec, má tady 183.400 Kč a nechce si to vybrat..."
Jdou dva policajti na
Jdou dva policajti na obchůzku. Jsou právě na kraji svého
revíru, když najednou
uvidí mrtvolu. Nevědí, co s ní, tak se rozhodnou, že ji
odtáhnou do sousedního
revíru a bude klid.
V sousedním revíru ji za chvíli najdou jiní policajti a
jeden říká druhému:
"Hele, vole, ona se vrátila!"
Jednou říká šéf policajtům:
Jednou říká šéf policajtům:
"Zítra se pěkně oblečte, protože jdeme na Figarovu svatbu."
Policajti druhý den přišli pěkně oblečení a přišli i s
kyticemi a dorty. Šéf na
ně zlostně křičí: "Vy hlupáci! Jdeme na operu a ne na
normální svatbu!" Jeden
podřízený se naštve a říká:
"Teď si frajer co, ale kdo přišel v holinkách a s udicí,
když jsme šli na Labutí jezero?"
Dva policisté neměli kde
Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili dva
vyřazené spací vagóny. "Já
to mám celkem dobré," povídá první, "ale mám na vagóně
napsáno nekuřáci, a tak
musím chodit kouřit ven.
"Ty se máš," na to druhý, "to já mám na záchodě cedulku
"Používejte jen za
jízdy" a než ten vagón roztlačím, tak se většinou vždycky poseru!"
Přijde policajt na stanici,
Přijde policajt na stanici, v ruce má psí lejno a říká:
"Chlapi, podívejte se, do čeho jsem málem šlápnul!"
Policajný záznam: Obeť bola
Policajný záznam: Obeť bola dostrieľaná 12 bodnými ranami, ktoré spôsobili popáleniny 3 stupňa richtárovej stupnice.
17181920212223242526272829303132
33343536373839404142434445464748
495051525354