Vtipy o policajtoch

Stojí dva policajti a koukají, jak chlap žere jablko, Jeden povídá druhýmu:
"dávej bacha, až to sežere, tak ten ohryzek hodí na zem a my půjdem a opepříme ho."
Chlap dojí jablko, vezme ohryzek a strčí ho do kapsy. Policajti jdou k němu a říkají:
"chlape, proč jste to nehodil na zem, ale strčil do kapsy?"
Chlap povídá:
"pánové, já když přijdu domů, tak ten ohryzek vyndám, vydloubu z něj ty zrníčka, rozkoušu je a to perfektně bystří rozum!"
"Fakt jo", povídá policajt
"Hele chlape, neprodal by jste nám ten ohryzek?"
"No, že jste to vy, tak mi dejte pětikilo a vemte si ho"
Policajti přijdou na služebnu, vyndají ohryzek, začnou dloubat zrníčka
a začnou je žvejkat. Najednou jeden povídá:
"ty vole, my jsme ale debilové, vždyť jsme mohli mít za to pětikilo plnou nůši jablek!"
A druhý povídá:
"ty vole, vidíš, ono už to začíná účinkovat!"

Vtipy o policajtoch

Policajt píše zápisnicu o havárii a polohlasne si svoj záznam pritom odriekava:
- Pravá ruka na ceste, pravá noha v priekope, ľavá noha v priekope, hlava v poly ... ... alebo žeby v poli??? ... ... - kopne do hlavy a pokračuje - hlava v priekope...

Hovorí policajt policajtovi:

Hovorí policajt policajtovi:
-Včera som si kúpil záchodovú kefu.
-No a? Aká je?
-Toaletný papier bol lepší!

Skúšobný komisár policajtov zadáva

Skúšobný komisár policajtov zadáva otázku:
- Po moste idú dva kone, čierny a biely. Prvý zíde z mosta čierny. Otázka pre vás: 'Ktorý kôň zostal na moste?' No?
V tom sa z kúta ozve nesmelý pokus o odpoveď:
- Žeby čierny?

Dvaja policajti naháňajú zlodeja,

Dvaja policajti naháňajú zlodeja, ktorý im ušiel v paneláku po schodoch.
Oni sú samozrejme chytrejší a tak jeden druhému povie, aby zavolal výťah.
Druhý policajt kričí:
'Výýýýýťah, poď sem!'
'Ale to nemôžeš tak, to sa musí prstom', hovorí mu druhý.
'Aháá', rozumne prikývne, otrčí ruku hore, kývne prstom a hovorí: 'No tak výťah, poď sem.'

Na policajnej stanici. Šéf

Na policajnej stanici. Šéf sa pýta:
- Rozumie tu niekto elektrotechnike?
Jeden policajt sa ozve:
- Ja!
- Dobre, tak vypni túto lampu!

Policajti mají výplatu, nadporučík

Policajti mají výplatu, nadporučík volá podle jména: "Novák!"
"Tady!" "24.800 Kč" a Novák si jde pro prachy.
"Mrkvička!" "Zde!"
"25.200 Kč" a Mrkvička si jde pro prachy.
"Souhrn!" Nikdo se neozývá.
"Souhrn!!!" Zase ticho.
"To je blbec, má tady 183.400 Kč a nechce si to vybrat..."

Jdou dva policajti na

Jdou dva policajti na obchůzku. Jsou právě na kraji svého
revíru, když najednou
uvidí mrtvolu. Nevědí, co s ní, tak se rozhodnou, že ji
odtáhnou do sousedního
revíru a bude klid.
V sousedním revíru ji za chvíli najdou jiní policajti a
jeden říká druhému:
"Hele, vole, ona se vrátila!"

Jednou říká šéf policajtům:

Jednou říká šéf policajtům:
"Zítra se pěkně oblečte, protože jdeme na Figarovu svatbu."
Policajti druhý den přišli pěkně oblečení a přišli i s
kyticemi a dorty. Šéf na
ně zlostně křičí: "Vy hlupáci! Jdeme na operu a ne na
normální svatbu!" Jeden
podřízený se naštve a říká:
"Teď si frajer co, ale kdo přišel v holinkách a s udicí,
když jsme šli na Labutí jezero?"

Dva policisté neměli kde

Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili dva
vyřazené spací vagóny. "Já
to mám celkem dobré," povídá první, "ale mám na vagóně
napsáno nekuřáci, a tak
musím chodit kouřit ven.
"Ty se máš," na to druhý, "to já mám na záchodě cedulku
"Používejte jen za
jízdy" a než ten vagón roztlačím, tak se většinou vždycky poseru!"

Přijde policajt na stanici,

Přijde policajt na stanici, v ruce má psí lejno a říká:
"Chlapi, podívejte se, do čeho jsem málem šlápnul!"

Policajný záznam: Obeť bola

Policajný záznam: Obeť bola dostrieľaná 12 bodnými ranami, ktoré spôsobili popáleniny 3 stupňa richtárovej stupnice.