Vtipy o policajtoch

Policajta Jozefa K. (23) napadla vo včerajších ranných hodinách
myšlienka. Prokurátor celú záležitosť označil ako útok na
verejného činiteľa.

Vtipy o policajtoch

Přijde strážmistr za náčelníkem a říká:
- Už je trapné, jak si z nás dělají lidi šoufky, že jsme hloupí, nebylo by vhodný pro lepší vzdělání mužstva koupit pro naši policejní stanici třeba encyklopedii ?-
Náčelník moudře pokývá hlavou a praví:
-Vím, vím, ale myslíte, že se na tom chlapci naučí tak snadno jezdit ?

Rozprávajú sa dvaja mladíci:

Rozprávajú sa dvaja mladíci:
"A vieš aký je rozdiel medzi policajtom a debilom?"
Naraz sa spoza rohu vynorí policajt:
"No, aký, aký!!!!?"
"Žiadny."
"No veď preto!"

Přijde strážmistr za náčelníkem

Přijde strážmistr za náčelníkem a říká:
- Už je trapné, jak si z nás dělají lidi šoufky, že jsme hloupí, nebylo by vhodný pro lepší vzdělání mužstva koupit pro naši policejní stanici třeba encyklopedii ?-
Náčelník moudře pokývá hlavou a praví:
-Vím, vím, ale myslíte, že se na tom chlapci naučí tak snadno jezdit ?

Náčelník policie přijímá nováčky:

Náčelník policie přijímá nováčky:
- Tak vy se chcete přihlásit k policii ? -
- Ano. -
- A umíte číst a psát ? -
- Ano. -
- A naučíte mě to ? -

- Pán policajt, je

- Pán policajt, je táto ulica bezpečná?
- Samozrejme, keby nebola, tak by som tu nebol.

Colník otvorí dvere vagónového

Colník otvorí dvere vagónového kupé:
- Nejaké cigarety? Liehoviny? Zbrane? Strelivo? Drogy...?
Rozospatý cestujúci zamumle:
- Ďakujem, nechcem, mám toho plné kufre.

Prijimaju noveho mestskeho policajta.

Prijimaju noveho mestskeho policajta. Nacelnik ho informuje:
- Tak sme si vas preverili. Zajtra mozete nastupit.
- Sefe, - hovori novacik - ja som vam nieco zatajil. Ja som vykastrovany...
- To nevadi! Tak pridite zajtra o dvanastej.
- Ale, sefe, ja som si myslel, ze tu sa robi od osmej...
- To je pravda. - prisvedcil nacelnik - Ale doobeda si tu
valame gule, takze co by ste tu robili...

Co znamená 50 policejních

Co znamená 50 policejních aut před zvláštní školou? ?!?!?
Konají se třídní schůzky!

ide zlata rybka v

ide zlata rybka v kabriolete a zastavi ju policajt .zlata rybka hovory nedavajte mi pokutu splnim va tri zelania.tak dobre dajte mi vodicki technicki a obcianski preukaz

Mestská polícia má tri

Mestská polícia má tri nové príslušníčky. Veliteľ chce
vyskúšať ich postreh.
Vyberie z kartotéky fotografiu a hovorí:
- Predstavte si, že toto je páchateľ. Nájdite na ňom nejaké
poznávacie prvky, podľa ktorých by sme ho mohli vystopovať.
- To je ľahké, - hovorí prvá policajtka - spoznáme ho podľa toho,
že má iba jedno oko.
- Ty hlupaňa! - hnevá sa veliteľ - To je fotka z profilu, jasné že
vidno iba jedno oko.
- Ja to viem! - hovorí druhá - Spoznáme ho podľa toho, že má iba
jedno ucho.
- Vy ste skutočne blbé, či čo?! Veď hovorím, že toto je fotka z
profilu...
- Ja myslím, - hovorí tretia - že ho spoznáme podľa toho, že nosí
kontaktné šošovky.
- No... - chváli ju veliteľ - výborný postreh. Ten chlap skutočne
nosí kontaktné šošovky. Ako si na to prišla?
- Je jasné, že keď má iba jedno oko a jedno ucho, nemôže nosiť
klasické okuliare...

Dvaja policajti utekajú:

Dvaja policajti utekajú:
- Uf, uf, už si necítim nohy.
- Tak si čuchni k mojim.