Vtipy o zvieratách

Přijde chlap k lékaři, že má problém s milostným životem. Lékař mu předepíše Viagru s tím, že si má vzít jen jednu polovinu. Doma si chlap vezme prkýnko a nůž, rozpůlí viagru na půl, ale jedna polovina mu odletí až k papouškovi do klece, který ji okamžitě sezobne. Vyděšený muž ihned volá zvěrolékaři a vypoví mu, co se stalo.
Zvěrolékař mu sdělí, že má papouška dát na nějaké hodně chladné a temné místo jinak že ho to může i zabít. Chlap vezme papouška a zavře ho do mrazáku. Vzpomene si na něj až za hodinu a půl, ihned letí do mrazáku, otevře a tam papoušek
celý zpocený, otře si čelo a říká "uff, hodinu mi trvalo, než jsem tomu kuřeti roztáhl nohy..."

Vtipy o zvieratách

Dinosaurik sa pýta matky:
Mami, keď umriem pôjdem do neba?
Nie synak, do múzea.

Medved, liška a zajíc

Medved, liška a zajíc hrají karty. Medved ríká: "Jestli bude někdo
podvádet, tak mu rozbiju tu jeho zrzavou hubu!"

ide blcha a slon.

ide blcha a slon. idu okolo policajti, a blcha rychlo skikne slonovi.slon rychlo sa schvaj za mna!

Je to černé, bílé,

Je to černé, bílé, černé, bílé, černé, bílé, černé, bílé
Co je to? Tučňák válí sudy.

Dinosaurik sa pýta matky:

Dinosaurik sa pýta matky:
Mami, keď umriem pôjdem do neba?
Nie synak, do múzea.

Po lese chodí strašne

Po lese chodí strašne naštvaný maco. Všade naokolo sneh, mrzne
až praská.
Medveď tu kopne do jedličky, tam do zajaca, vlkovi hubu rozbije a
pritom si mrmle:
- No, prečo som ja blbec, v septembri tu kávu pil !?

"Oco,preco mam tolko chlpov?"

"Oco,preco mam tolko chlpov?"
"Lebo si medved,ty idiot."

Slon se ptá velbloudice:

Slon se ptá velbloudice: "Proč máš svá prsa na hřbetě?"
"Hmmm", odpovídá velbloudice, "Zajímavá otázka od někoho, komu visí šulin z ksichtu ...

Přijde chlap k lékaři,

Přijde chlap k lékaři, že má problém s milostným životem. Lékař mu předepíše Viagru s tím, že si má vzít jen jednu polovinu. Doma si chlap vezme prkýnko a nůž, rozpůlí viagru na půl, ale jedna polovina mu odletí až k papouškovi do klece, který ji okamžitě sezobne. Vyděšený muž ihned volá zvěrolékaři a vypoví mu, co se stalo.
Zvěrolékař mu sdělí, že má papouška dát na nějaké hodně chladné a temné místo jinak že ho to může i zabít. Chlap vezme papouška a zavře ho do mrazáku. Vzpomene si na něj až za hodinu a půl, ihned letí do mrazáku, otevře a tam papoušek
celý zpocený, otře si čelo a říká "uff, hodinu mi trvalo, než jsem tomu kuřeti roztáhl nohy..."

Veľrybí samec pláva okolo

Veľrybí samec pláva okolo svojej polovičky a šomre:
- Kopa ekologických aktivistov, svetové vlády a rôzne nadácie vyvíjajú
enormné úsilie na záchranu nášho druhu, ale MADAM BOLÍ HLAVA.

Lev pořádá oslavu narozenin.

Lev pořádá oslavu narozenin. Pozve si tygra a tomu nařídí, aby
si vzal
na starost pití. Požaduje aby obstaral koňak, pivo, víno i nealko.
Náhle se rozhrne křoví, ze kterého vykoukne žába se strašnou
držkou a ta
zahuláká:
"Jéé, to budéé chlastačka a vožráávačka!!"
Lev ji ignoruje a zavolá si jaguára a tomu nařídí, aby obstaral
lahůdky.
Vyjmenuje co má koupit, když v tom opět z rákosí vykoukne žába
a začne
ječet:
"Jéé, to budéé žráádlo, to budéé báášta!!"
Lev si ji znechuceně prohlédne, zavolá si geparda a tomu řekne:
"A ty budeš hlídat, aby se na oslavu nedostalo zádný protivný
zelený
zvíře s velkou hubou!"
Žába opět vykoukne a radostně zařve:
"Jéé, to budéé krokodýl nasranééj!!"