viete co je trpezlivost ? ked

viete co je trpezlivost ?
ked hodite 100 kilovu tycinku do suda a cakate kim sa vinori

Mama číta inzerát v novinách:

Mama číta inzerát v novinách:
"Sympatický muž s vilou, bazénom, tromi autami a tridsaťročnými úspormi hľadá milé dievča na bližšie zoznámenie."
Mama ihneď poslala svoju dcéru za týmto mladíkom. Keď príde dcéra domov zo svojho rande, mama sa netrpezlivo pýta:
- No, aký bol?
- Bol aj sympatický, aj vilu s bazénom mal.
- A autá?
- Aj auta mal.
- A čo tie tridsaťročné úspory?
- Tie mi ešte teraz stekajú dole stehnami.

Do Ciech prisli po vzore Cyril

Do Ciech prisli po vzore Cyrila a Metoda dvaja novi vierozvestci. Etanol a Metanol... A budu sirit Breilovo pismo...

Malý cigan varí s mamou v kuch

Malý cigan varí s mamou v kuchyni a vopchá si hlavu do muky a vraví:
- "Aha, mama, ja som biely."
Mama mu jednu jebne a povie mu:
- "Chod sa ukázať otcovi." Príde za otcom a vraví mu:
- "Pozeraj, otec, ja som biely ." Otec mu jednu jebne a pošle ho za dedom. Príde malý cigáň ku dedovi a hovorí mu:
- "Aha, dedo, ja som biely." Dedo mu tiež jednu prijebe a ešte k tomu
ho nakope do prdele... potom sa vráti späť do kuchyne a mama sa ho pýta:
- "Aké si si zobral z tohto ponaučenie ?" A malý cigáň jej odpovie:
- "Som 7 minút biely a už vás kurvy cigánske neznášam!

Si ZABEEEEEEEEEEEEELLLLL

Si ZABEEEEEEEEEEEEELLLLL

Čau Fero. Kam ideš? - Do krčm

Čau Fero. Kam ideš?
- Do krčmy.
- Ej do piči, ty vieš ale ľudí prehovárať.

jeden pracovnik je na lešeni a

jeden pracovnik je na lešeni a pada dole pri nom je druhy pracovnik a hovori -vistri nohy nech sa ti nic nestane.

Jsou tři princezny. Růženka, P

Jsou tři princezny. Růženka, Poměnka a Cihlenka. Jednoho dne jdou za panem králem a Růženka se ptá:
"Tati, proč se jmenuju Růženka?..."
Pan král odpoví:
"Nu když si se narodila, tak ti do kolébky spadla růže."
Přijde za ním Poměnka a ptá se:...
"Tati, proč se jmenuju Poměnka?
On na to:
"Nu když si se narodila, tak ti do kolébky spadla poměnka."
A přijde za ním Cihlenka a ptá se:
"HUauauauauauaua"

Manžel s manželkou a svokrou i

Manžel s manželkou a svokrou išiel na dovolenku do Izraela.
Tam ale svokra náhle zomrela.
Manželia zašli do pohrebného ústavu, kde im vysvetlili, že prevezenie
tela späť do Ameriky bude stáť 5.000 dolárov. Pokiaľ ale svokru
pochovajú vo Svätej zemi, bude to stáť iba 150 dolárov.
Manžel povedal: - Pošleme ju domov!.
Zamestnanec pohrebného ústavu sa pýta: - Prosím vás, ste si istí,
že to naozaj chcete takto? Prevoz je veľmi drahý. Za 150 dolárov
by ste tu mohli mať krásny pohreb.
A manžel hovorí: - Pozrite sa, pane, pred 2.000 rokmi ste
tu pochovali jedného chlapíka a on Vám za tri dni vstal z mŕtvych.
Tak toto ja nebudem riskovať.

Svokra vari v kuchyni gulas. M

Svokra vari v kuchyni gulas. Maly kocur sa prituli k jej nohe a mnaukanim si vyprosuje kusok masa. "Vypadni!" krici nanho svokra a odkopne ho do kuta. Vzapati prichadzaa zat z prace, posadi sa k stolu a svokra mu hovori: "Uvarila som vyborny gulas len pre teba." a naberie mu plny tanie. Skor ako zacne jest, prituli sa k nemu kocur a prosi o kusok masa. Zat mu hodi kus masa zo slovami: "Daj si milacik." Kocurik maso zhltne a vzapati lezi rozplesteny na zemi a nedycha. Za sa naseri a zakrici na svokru: "Tak otravit si ma chcela ty krava sprosta!" a vypali jej facku. Kocur pootvori ocko a pomysli si: "To mas za to, ty k*rva lakoma!" :D:D:D