Príde chlapík do neba, kde ho

Príde chlapík do neba, kde ho Peter ubytuje a donesie mu na obed jablkový jogurt.

Na druhý deň, keď nadíde čas obeda, Peter zase donesie jogurt.

Po týždni sa chlapík prejedený jogurtmi pýta Petra:To nemáme nič iné???"

Peter mu odpovedá:Nooo, pre jedného sa neoplatí variť!"

Kedysi sa po jednom meste roz

Kedysi sa po jednom meste rozniesla správa, že si mníšky spravili z kláštora verejný dom. A vraj veľmi lacný.

Jeden chlapík neodolal a išiel sa tam pozrieť. Pri vchode ho privítala jedna z mníšok. Chlapík sa jej pýta:

Dobrý deň, počul som, že tu máte vraj lacný bordel? Je to pravda?

Mníška na to: Áno, poďte ďalej. Cena je iba 100,- Sk.

Á - to je naozaj veľmi lacné! - odpovedá chlapík.

Zaplatí a mníška mu hovorí: Teraz bežte touto chodbou rovno, potom doľava. Prídete ku dverám a vstúpte dnu. Potom to je už len na vás...

Chlapík prebehne chodbou podľa návodu mníšky, uvidí dvere, vojde, zatvorí ich za sebou - a je späť na ulici.

Otočí sa a na dverách uvidí nápis:

DNES S VAMI VYDRBALA SESTRA MÁRIA...

Cigáň v obchode nakupuje. Pri

Cigáň v obchode nakupuje. Pri pulte vidí krížik zo zlatým Ježišom a pýta sa: Koľko stojí ten krížik? Predavačka odpovedá:1500 korún.A cigáň na to: A bez toho atléta???

Chlapík príde za farárom a po

Chlapík príde za farárom a povie mu: Pán farár, pochovajte mi psa. Zrazilo ho auto.

Farár mu hovorí: Kdeže ja? To neexistuje.

Chlapík: Ale veď ja vám za to dám 5000 Sk.

Farár: Jáááj, tak to ste mali hneď povedať, že váš psíček bol veriaci.

Nový farár bol pri svojej prv

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spýtal prítomného arcibiskupa, čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po

niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší."

Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:

Vážený Otče:

Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši:

- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.

- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.

- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte

objímať a bozkávať.

- Máme 10 prikázaní, nie 12.

- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.

- Nášho Pána Ježiša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC and His Boys."- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by

ho "dojebal.

- Judáša neoznačujeme za zkurveného zmrda.

- Svätého Otca sa nepatrí prezývať Papa Ratzi.

- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježišovou smrťou.

- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.

- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.

- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa jesť k vínu.

- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte

nápis: Vaše sprepitné je môj plat.

- Hriešnici pôjdu do pekla, nie do p....

- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa

kývať do vlny.

- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím

kladne, ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!

DOLEŽITÉ: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to je buzík v sukni a transvestita bez make-upu, to som bol ja.

Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú

kázeň to bolo celkom dobré.

S pozdravom, Arcibiskup.

Chlapík hodí do mníšky idúcej

Chlapík hodí do mníšky idúcej na bicykli vidly a zvolá:

- Mám ťa Batman!

- Viete čo je najväčšia naivi

- Viete čo je najväčšia naivita?

- Keď mníška pracuje v továrni na kondómy a myslí si, že vyrába spacáčiky pre myši.

Príde mníška do obchodu a chc

Príde mníška do obchodu a chce si kúpiť fľašku rumu. Predavač jej vraví: Ale sestra, vy by ste predsa nemala piť alkohol.

Mníška: To nie je pre mňa, to je pre pána farára ako preháňadlo.

Predavač jej fľašku predá a mníška odíde. Asi za pol hodiny jňide predavač zavrieť obchod, vyjde von, aby stiahol roletu a vidí mníšku ako sa váľa pred obchodom opitá na zemi a vedľa nej je prázdna fľaška od rumu. Predavač sa vydesí: Ale sestra, veď ste predsa vraveli, že to je pre pána farára ako preháňadlo.

Mníška odpovie: Až ma pán farár uvidí, tak sa z toho poserie!

Pane vy ste taký pekný, že sa

Pane vy ste taký pekný, že sa mi chce vracať.

Vo vlaku sedí mníška a pri ne

Vo vlaku sedí mníška a pri nej sedí chlap.

Chlap sa jej pýta:

-Mníška môžem Ťa pomilovať???

Ona nato:

-nie lebo nám každý deň kontrolujú p.blanu!

A on nato:

-A do riti????

Mníška súhlasila...

Po dlhšom milovaní sa ho mníška pýta:

-mate rodinu?

On jej odpovie:

-nie!

Milujú sa ďalej.....muž to už nevydrží a vraví mníške:

-oklamal som Vás ja mam rodinu a mám aj deti.

Mníška nato:

-aj ja sa musím priznať!vJa nie som mníška som chlap a práve idem s karnevalu!!!...........