Chlapec stretol mníšku a chce

Chlapec stretol mníšku a chcel sa jej opýtať koľko je hodín. Nevedel ako ju osloviť, tak sa pýta:

- Pán farár-samička, neviete náhodou koľko je hodín?

Viete prečo Boh miluje ateist

Viete prečo Boh miluje ateistov?

Neobťažujú ho svojimi problémami.

Príde skupinka židovských obc

Príde skupinka židovských obchodníkov a krčmárov pred nebeskú bránu, zaklopú a keď im otvorí svätý Peter a pýta sa čo by radi, odpovedia:

- Šalom, prišli sme, lebo mladý pán nám je ešte dlžný za Poslednú večeru.

V dedine sa strašne hádajú fa

V dedine sa strašne hádajú farár a rabín. Trvá to už niekoľko rokov, keď sa vo farárovi ozve svedomie a v rámci ekumenizmu sa chce s rabínom zmieriť. Tak raz, keď nie je rabín doma, rozhodne sa, že mu umyje auto. Rabín sa práve vracia domov a keď vidí, čo robí farár, rozbehne sa domov pre pílku a začne z farárovho auta odpilovať výfuk. Keď to farár zbadá hneď sa pýta, čo to preboha robí. Naštvaný rabín hovorí:

- Keď ty moje krstíš, tak ja tvoje obrežem!!!

Kňaz a rabín viedli kostolík

Kňaz a rabín viedli kostolík a synagógu ne jednej ulici oproti sebe. Pretože mali rovnaký časový plán, rozhodli sa, že si spoločne kúpia auto. Po kúpe ho zaparkovali medzi svojimi pracoviskami. Za chvíľu rabín vykukol von a vidí, ako kňaz kropí auto vodou. Pretože bolo nové a ešte ho nebolo treba umývať, šiel sa spýtať, prečo to robí.

- Požehnávam ho svätenou vodou.

Rabín chvíľku váhal, potom rýchlo vošiel do synagógy, za moment vyšiel von s pílkou, došiel ku kufru auta a odrezal tri centimetre z výfuku.

Prvý let v najmodernejšom lie

Prvý let v najmodernejšom lietadle sveta:

Po polhodine letu:

- Veža, horí nám motor. Čo máme robiť?

- Stlačte žltý gombík.

Po ďalšej polhodine letu:

- Veža, horí nám druhý motor. Čo máme robiť?

- Stlačte červený gombík.

Po ďalšej polhodine letu:

- Veža, horia nám obidva motory. Čo máme robiť?

- Opakujte po nás: Otče náš, ktorý si na nebesiach...

Kamiónista vojde do krčmy a p

Kamiónista vojde do krčmy a pýta sa krčmára:

"Koho bol ten čierny pes s bielym obojkom?"

Krčmár pozrie z okna von a vraví:

"To bol náš farár čo hľadal kontaktnú šošovku!"

Viete, aké je to kláštorné ta

Viete, aké je to kláštorné tajomstvo?

Víno?

Nie! Robertko pod matracom.

Boh, Alah a Budha sa nudia a

Boh, Alah a Budha sa nudia a rozmýšľajú, čo budú robiť.

Boh: - Poďme na Merkúr!

Alah: - To je blbosť, tam sú metánové dažde a agresívna atmosféra. Robí mi to zle na moju pleť. Tam nejdem, ale poďme na Mars!

Budha: - Tam zasa nejdem ja! Nie je tam vzduch ani voda a viete, že ja som vždy smädný. Ale poďme na Zem!

Boh: - No určite! Tam som bol pred 2000 rokmi! Mal som tam pomer s jednou židovkou a dodnes tam o tom ľudia rozprávajú!

Jano sa dostane po smrti do p

Jano sa dostane po smrti do pekla. Na vchode ho čaká satanáš, že ho prevedie po pekle. Ukazuje mu miestnosti vraviac:

- Tu môžeš jesť do sýtosti... tu môžeš piť čo chceš a koľko chceš... tu sú pekné dievčatá.

- A čo je v tamtých dverách? - pýta sa Jano.

- Nič, tam nemusíme ísť.

Jano však na tom trvá a tak mu satanáš otvorí dvere. Tam sa v kotloch varia ľudské končatiny, čerti bičujú ľudí...

Jano sa pýta:

- A toto je čo?

- Toho sa nemusíš báť, toto tu chceli kresťania...