Vtipy o manželstve

Manželka sa zdôveruje po dvoch rokoch manželstva svojmu manželovi:
- Miláčik, chcem sa ti zdôveriť - som farboslepá.
- Aj ja sa ti chcem zdôveriť - som černoch.

Vtipy o manželstve

Mladomanželia mali iba dva týždne po svadbe. Manžel, hoci ešte vežmi zamilovaný, už to doma nemohol vydrža a chcel si ís do mesta vyrazi so svojimi starými kamarátmi. Láskyplným hlasom preto prehovoril k manželke:
"Miláčik, hneď sa vrátim..."
"Kam ideš,uuli-muuli?", spýtala sa žena.
"Idem do baru, moja krásna, dám si tam pivo."
"Chceš pivo, miláčik ?" - otvorila chladničku a ukázala mu 25 rôznych druhov pív z 12-tich krajín: nemecké, holandské, japonské, brazílske,slovenské, české...
Manžel nevedel čo poveda a jediné, čo mu prišlo na um,bolo:
"Áno, ňufík-pusík, ale v bare..., vieš, ... chladené poháre..."
Nedokončil ani vetu, keď ho žena prerušila:
"Chceš vychladený pohár, cucík môj?" - a vybrala z mrazničky obrovský pivný pohár, zmrznutý tak, až jej začal primŕza k ruke, ako ho držala.
Manžel, trochu bledý, hovorí: "Áno, moja sladká bábika, ale v bare majú tie
pečené chuovky.Tie sú naozaj výborné...Nebudem dlho, hneď sa vrátim. Sžubujem! Dobre pusinka?"
"Chceš pečené chuovky, mufko-ňufko?"
Otvorila rúru a vybrala 15 plechov rôznych dobrôt: kuracie krídelká,
prasiatka v župane, klobúčiky z húb, bravčové rezy a ďalšie dobroty...
"Ale, cukríček..., v bare, vieš..., nadávky, hrubé výrazy a to všetko..."
"Chceš neslušné výrazy, ty môj chutnučký ňufinko? Dobre! Tu
máš, vypi to sprosté pivo v tom tvojom pojebanom pollitráku a zjedz tie
tvoje skurvené chrumky, pretože nepôjdeš nikam! Už ti to došlo, ty pako?!"

Dedko s babkou pekne žili...

Dedko s babkou pekne žili...

A potom zomreli

Manzelia sa pahadaju a uz sa n

Manzelia sa pahadaju a uz sa nerozpravaju .manzel napise odkaz:,,zobud ma o 6:00"
Rano o po osmej pozrie na hodiny,vlati do kupelne a na zrkadne najde odkaz:,,vstavaj ja 6

Tvoje vlasy, drahá, sú

Tvoje vlasy, drahá, sú ako krásny sen! Žiaľ, tvoje, drahý, ako holá skutočnosť!

Přišel domů notně opilý

Přišel domů notně opilý manžel a povídá manželce:
"Tak sakra, kdo je tady hlava rodiny!"
Manželka mu dá facku a muž na to:
"To už se nemůžu ani zeptat?????"

Rozvodový súd. Sudca sa

Rozvodový súd. Sudca sa pýta manželky:
- Ak vás manžel prestane nazývať kravou, ste ochotná s ním ďalej žiť?
- Áno.
- A vy budete ešte volať svoju manželku kravou? - obráti sa sudca k mužovi.
- Nebudem.
- Výborne! Tak ste sa pomerili. Končíme!
Pri východe zo súdnej siene manžel vraví manželke:
- Tak!! A páľ, domov! lebo ti takú jebnem medzi rohy...

Muž príde domov za

Muž príde domov za manželkou do spálne a v rukách nesie kozu.
-Žena: „Čo to má znamenať?“
-Muž: „Vidíš moja milá s touto kravou spávam keď máš ty krámy!“
-Žena: „Ale miláčik veď to nie je krava ale koza.“
-Muž: „A kto ti povedal že sa rozprávam s tebou!!!“

Moja žena a ja

Moja žena a ja chodíme dvakrát týždenne na večeru do nejakej dobrej reštaurácie.
Najprv si dáme nejaký aperitív a potom obvykle miestnu špecialitu.
Pritom si užívame príjemnej spoločnosti.
Ona chodí v utorok, ja v piatok.

Žena povedala, že ju

Žena povedala, že ju zlostí auto. Vraj má vodu v karburátore. Vzal som tašku s náradím a spýtal sa, kde je auto.
Odpovedala, že v rybníku.

Nechala si urobiť v

Nechala si urobiť v salóne krásy pleťovú masku z piešťanského bahna. Dva dni vyzerala skvele.
Potom bahno opadlo.

Ráno bežala za smetiarmi

Ráno bežala za smetiarmi a volala:
"Stihla by som ešte odvoz?"
Smetiar sa vyklonil z okienka a povedal:
"Ale áno, naskočte si!"