O ľuďoch a vzťahoch
Ostatné kategórie
Top kategórie
Poďakovanie
Chceli by sme sa poďakovať týmto spoločnostiam, ktoré nám finančne pomohli pri tvorbe tohto webu.Vtipy o mužoch - www.najlepsievtipy.eu
Muži, podobne ako ženy a ich vzájomné spolužitie si žiadajú minimálne toľko pozornosti. Mladí, starí, tuční, žiarliví, opilci, športovci, odsúdení a mnoho iných odrôd nachádzajú náležité uplatnenie v mnohých vtipných historkách a príbehoch. Prinášame vám najlepšie vtipy o mužoch, ktoré vás pobavia na dlhý čas.
Vtipy o mužoch
Přijde borec do restaurace a objedná si neky v ulitách.
Vezme prvního vysrkne ho, druhýho vysrkne, u třetího srká a srká a nic,
tak mrkne dovnitř tou kvírkou a tam stojí nek celej nahej, zapřenej
nohama a rukama o stěny ulity má vystrčený péro a řve na něho:
"joo, ty vole kuř, kuř!"
Vezme prvního vysrkne ho, druhýho vysrkne, u třetího srká a srká a nic,
tak mrkne dovnitř tou kvírkou a tam stojí nek celej nahej, zapřenej
nohama a rukama o stěny ulity má vystrčený péro a řve na něho:
"joo, ty vole kuř, kuř!"
Vtipy o mužoch
Pán Novák je na návsteve a pochvaľuje si: - To je ale dobrá káva.
- Manžel ju priniesol az z Brazílie.
- Nehovorte! A este stále je teplá...
- Manžel ju priniesol az z Brazílie.
- Nehovorte! A este stále je teplá...
ide chlap po púšti a spade na
V kupé vo vlaku
facka a matka si myslí:
"Ale mám slušnú dcéru."
Dcéra si myslí:
"Ale mám atraktívnu matku."
Dôstojník si myslí:
"Vojačik si dovoľuje a ja to potom schytám."
Vojak si myslí:
"Keď vojdeme do ďalšieho tunela, dám mu ešte jednu."
Idú dvaja slovenskí turisti
- Teraz bacha; stači slovko česky a jebne to na nás !,
- Syn môj, keď
- Syn môj, keď sa u silou mocou chce oeni, tak si zober aspoň krásavicu!
- A to prečo, otec?
- Skôr sa jej zbaví...
Tři eny jdou z
Tři eny jdou z diskotéky domů a vezmou to zkratkou přes hřbitov...
Zničeho nic začne foukat ílený vítr, eny se polekají a utíkají domů
celé vyděené, přes hroby, křoví a trní. Druhý den si povídají jejich
mui v hospodě. ˝Chlapi,˝ říká první, ˝.... nae eny nás asi podvádějí
.... Ta moje přila domů celá roztřesená.˝ ˝To je nic,˝ říká druhý,
˝ta moje měla roztrhané kalhoty ...˝ ˝Chlapi,˝ říká třetí ˝to je nic,
ta moje přila domů nahá a okolo rameni měla fialovou stuhu s
nápisem: Nikdy na Tebe nezapomeneme ... Kolegové z práce.˝
Nové zjitění vědců. Sledování
Nové zjitění vědců. Sledování enského poprsí je dobré pro zdraví muů a
prodluuje jim ivot.
Vědci objevili, e 10 minut pokukování po enských prsou je pro tělo
stejně prospěné přiblině jako hodina a půl sportování. Pětiletá studie
200 muů ukázala, e ti mui, kteří pravidelně sledují kadý den nádherné
eny s vyvinutým poprsím, mají nií krevní tlak, méně srdečních potíí a
pomalejí tep ne mui, kteří dámské vnady běne (například na ulici)
neobdivují. Doktor Karen Weatherby, který vedl tuto studii v Německu,
napsal v New england journal of medicine:
"Právě 10 minut sledování enských vnadů je přiblině stejné, jako třiceti
minutové cvičení aerobiku. Sexuální vzruení rozpumpuje srdce, které
rozproudí krev v ilách. Není tedy pochyb, e zírání muů na enská ňadra
je pro mue zdravé. Nae studie ukázala, e okouzlení z této aktivity pár
minut denně sniuje riziko srdečních onemocnění na polovinu. Věříme, e
mu který má takovéhoto koníčka se doije v průměru o 4-5 let déle."
Take pánové vzhůru na "kozy" a dámy udelejte nám tu radost a pro nae
zdraví se trochu poodhalte, pokud uvidíte mue, který na vás s otevřenými
ústy doslova čumí.
Ide muz na zachod,
Ide muz na zachod, zavrie dvere, sadne si a na dverach bol nalepeny plagat
nahej zeny. Na prsiach mala velkymi pismenami napisane:
"Toto su najkrajsie prsia na svete."
Ide nizsie a na bruchu mala mensimi pismenami napisane:
"Toto je najkrajsie brucho na svete."
Dostane sa k rozkroku a tam ma uplne malymi pismenami napisane, az sa
musel nahnut:
"Toto je najlepsia poloha. Mozes srat."
Přiběhne pán na nádraí,
Přiběhne pán na nádraí, má dlouhý baloňák a onanuje... Výpravčí na něj volá:
"Pane, zbytečně se honíte, u to ujelo..."
- Čo je Áron?
- Čo je Áron? Čo sa stále vrtíš a nespíš?
- Ale, som znepokojený, pretože zajtra mám Kohnovi vrátiť desaťtisíc pôžičku a nemám ani fuka!
- Tak to nechaj na mňa, aj to vybavím!
Pani Grűnová ide k telefónu a volá:
- Pán Kohn? Tu je Grűnová. Prepáčte, že tak neskoro volám, ale môj manžel je vám dlžný desaťtisíc korún, ktoré vám má zajtra vrátiť... No nič strašné... Iba vám oznamujem, že vám zajtra nedá ani halier! Dobrú noc!
Pani Grűnová sa obráti k manželovi:
- Tak teraz už môžeš spokojne spať. Teraz, pre zmenu, nebude Kohn!
Vo vlaku cestuje skupina
Vo vlaku cestuje skupina inžinierov so skupinou manažérov. Každý manažér má svoj cestovný lístok, ale inžinieri majú dohromady iba jeden. Zrazu jeden z inžinierov zvolá:
"Ide sprievodca!".
Všetci inžinieri sa rýchlo presunú a natlačia do jedného WC. Sprievodca medzitým skontroloval lístky manažérom a príde k WC. Zistí, že dvere sú zamknuté, zabúcha na ne:
"Cestovný lístok prosím".
Z WC sa popod dvere vysunie jeden cestovný lístok, sprievodca ho označí, prestrčí späť, poďakuje a spokojný odíde.
Na spiatočnej ceste si manažéri kúpili iba jeden cestovný lístok, a čuduj sa svete, inžinieri žiadny. Jeden z manažérov zbadá sprievodcu a zakričí:
"Ide sprievodca!".
Všetci manažéri sa ponáhľajú schovať do WC; inžinieri tiež, do ďalšieho WC. Posledný z inžinierov, kým sa schová, zabúcha u manažérov:
"Cestovný lístok prosím"...
Poučenie: Manažéri často používajú inžinierske riešenia bez toho, aby im rozumeli.
17181920212223242526272829303132
33343536373839404142434445464748
49505152