Vtipy o mužoch

Pride muz domov zo sluzobnej cesty a jeho zena ma doma troch muzov.
Nevie, kde ich ma skryt, tak ich napcha do troch vriec a polozi ich na balkon. Muz si ide na balkon zapalit a pyta sa jej, ze co je to tu
za vrecia. Zena hovori:
- Bola tu svokra a doniesla nieco na jedenie.
Muz buchne po prvom vreci a z vreca sa ozve:
- Kviik, Kviik.
Muz si povie:
- Hmm, bravcovina, dobre.
Muz buchne po druhom vreci:
- Muu, Muu.
- Hmm, hovadzina, mnam.
Muz buchne po tretom vreci a ticho. Muz buchne po tretom vreci este raz a zase ticho. Tak sa najeduje, chyti lopatu a tresne po vreci. V tom z vreca vybehne muz a nahnevane povie:
- Vsak ked som ticho, tak som zemiaky.

Vtipy o mužoch

"Poslouchej, ztratila se mi manželka."
"I mne. Jak vypadá ta tvoje?"
"Blond vlasy, vysoká 180 cm, prsa pětky. A ta tvoje?"
"Na tu se ted vyser, jdeme hledat tvoji..."

ide chlap po púšti a spade na

ide chlap po púšti a spade na neho balkon

V kupé vo vlaku

V kupé vo vlaku sedí matka s dcérou, vojak a dôstojník. V tuneli padne

facka a matka si myslí:

"Ale mám slušnú dcéru."

Dcéra si myslí:

"Ale mám atraktívnu matku."

Dôstojník si myslí:

"Vojačik si dovoľuje a ja to potom schytám."

Vojak si myslí:

"Keď vojdeme do ďalšieho tunela, dám mu ešte jednu."

Idú dvaja slovenskí turisti

Idú dvaja slovenskí turisti v Tatrách pod lavínovým previsom a jeden hovorí:

- Teraz bacha; stači slovko česky a jebne to na nás !,

- Syn môj, keď

- Syn môj, keď sa už silou mocou chceš oženi, tak si zober aspoň krásavicu!
- A to prečo, otec?
- Skôr sa jej zbavíš...

Tři ženy jdou z

Tři ženy jdou z diskotéky domů a vezmou to zkratkou přes hřbitov...
Zničeho nic začne foukat šílený vítr, ženy se polekají a utíkají domů
celé vyděšené, přes hroby, křoví a trní. Druhý den si povídají jejich
muži v hospodě. ˝Chlapi,˝ říká první, ˝.... naše ženy nás asi podvádějí
.... Ta moje přišla domů celá roztřesená.˝ ˝To je nic,˝ říká druhý,
˝ta moje měla roztrhané kalhoty ...˝ ˝Chlapi,˝ říká třetí ˝to je nic,
ta moje přišla domů nahá a okolo rameni měla fialovou stuhu s
nápisem: Nikdy na Tebe nezapomeneme ... Kolegové z práce.˝

Nové zjištění vědců. Sledování

Nové zjištění vědců. Sledování ženského poprsí je dobré pro zdraví mužů a
prodlužuje jim život.
Vědci objevili, že 10 minut pokukování po ženských prsou je pro tělo
stejně prospěšné přibližně jako hodina a půl sportování. Pětiletá studie
200 mužů ukázala, že ti muži, kteří pravidelně sledují každý den nádherné
ženy s vyvinutým poprsím, mají nižší krevní tlak, méně srdečních potíží a
pomalejší tep než muži, kteří dámské vnady běžne (například na ulici)
neobdivují. Doktor Karen Weatherby, který vedl tuto studii v Německu,
napsal v New england journal of medicine:
"Právě 10 minut sledování ženských vnadů je přibližně stejné, jako třiceti
minutové cvičení aerobiku. Sexuální vzrušení rozpumpuje srdce, které
rozproudí krev v žilách. Není tedy pochyb, že zírání mužů na ženská ňadra
je pro muže zdravé. Naše studie ukázala, že okouzlení z této aktivity pár
minut denně snižuje riziko srdečních onemocnění na polovinu. Věříme, že
muž který má takovéhoto koníčka se dožije v průměru o 4-5 let déle."
Takže pánové vzhůru na "kozy" a dámy udelejte nám tu radost a pro naše
zdraví se trochu poodhalte, pokud uvidíte muže, který na vás s otevřenými
ústy doslova čumí.

Ide muz na zachod,

Ide muz na zachod, zavrie dvere, sadne si a na dverach bol nalepeny plagat
nahej zeny. Na prsiach mala velkymi pismenami napisane:
"Toto su najkrajsie prsia na svete."
Ide nizsie a na bruchu mala mensimi pismenami napisane:
"Toto je najkrajsie brucho na svete."
Dostane sa k rozkroku a tam ma uplne malymi pismenami napisane, az sa
musel nahnut:
"Toto je najlepsia poloha. Mozes srat."

Přiběhne pán na nádraží,

Přiběhne pán na nádraží, má dlouhý baloňák a onanuje... Výpravčí na něj volá:
"Pane, zbytečně se honíte, už to ujelo..."

- Čo je Áron?

- Čo je Áron? Čo sa stále vrtíš a nespíš?
- Ale, som znepokojený, pretože zajtra mám Kohnovi vrátiť desaťtisíc pôžičku a nemám ani fuka!
- Tak to nechaj na mňa, aj to vybavím!
Pani Grűnová ide k telefónu a volá:
- Pán Kohn? Tu je Grűnová. Prepáčte, že tak neskoro volám, ale môj manžel je vám dlžný desaťtisíc korún, ktoré vám má zajtra vrátiť... No nič strašné... Iba vám oznamujem, že vám zajtra nedá ani halier! Dobrú noc!
Pani Grűnová sa obráti k manželovi:
- Tak teraz už môžeš spokojne spať. Teraz, pre zmenu, nebude Kohn!

Vo vlaku cestuje skupina

Vo vlaku cestuje skupina inžinierov so skupinou manažérov. Každý manažér má svoj cestovný lístok, ale inžinieri majú dohromady iba jeden. Zrazu jeden z inžinierov zvolá:
"Ide sprievodca!".
Všetci inžinieri sa rýchlo presunú a natlačia do jedného WC. Sprievodca medzitým skontroloval lístky manažérom a príde k WC. Zistí, že dvere sú zamknuté, zabúcha na ne:
"Cestovný lístok prosím".
Z WC sa popod dvere vysunie jeden cestovný lístok, sprievodca ho označí, prestrčí späť, poďakuje a spokojný odíde.

Na spiatočnej ceste si manažéri kúpili iba jeden cestovný lístok, a čuduj sa svete, inžinieri žiadny. Jeden z manažérov zbadá sprievodcu a zakričí:
"Ide sprievodca!".
Všetci manažéri sa ponáhľajú schovať do WC; inžinieri tiež, do ďalšieho WC. Posledný z inžinierov, kým sa schová, zabúcha u manažérov:
"Cestovný lístok prosím"...

Poučenie: Manažéri často používajú inžinierske riešenia bez toho, aby im rozumeli.