Vtipy o mužoch a ženách

Vdova Jackuliaková láka pána Žemličku, aby ju niekedy večer navštívil.
- To by ste museli by sama... – hovorí pán Žemlička.
- Veď ja som sama!
- No áno, ale to by ste museli by sama na svete...

Vtipy o mužoch a ženách

Zena sa neciti velmi dobre a hovori svojmu manzelovi: -Muz moj, umieram. On na to:
-Bud ticho a sustred sa!

rozpravali sa kolegyne o pisan

rozpravali sa kolegyne o pisani na telefone: jedna pisala spravy len na vysku s jednym prstom a druha jej hovorí že sa da pisat aj dvoma
prstami ked telefon otoči.
tak napisala na skusku spravu kolegyni:" s dvomi je to fakt lepšie!!!" a omylom spravu poslala manželovi s ktorym sa predtym pohadala :-))))

Chlapec : ""Miluji tě tak mo

Chlapec : ""Miluji tě tak moc, že bych nejradši napsal tvé jméno na svůj dům!""
Dívka : ""Jestli mě tak moc miluješ, napiš radši svůj dům na moje jméno.

Ženská má strašnú chuť

Ženská má strašnú chuť na sex, ide na diskotéku a zbalí tam

chlapa. Veľa drinkov, vzájomné sympatie, bla bla a o chvíľu

odchádzajú k nemu. Keď už sú u neho doma, ženská beží na

chvíľu do kúpeľne. Zarazená zistí, že dostala menštruáciu, tak váha,

... ale stále má strašnú chuť na sex, tak sa to snaží

... ignorovať, vlezie k nemu do postele a milujú sa celú noc.

Ráno sa chlap prebudí a pozerá:

ženská nikde a celá posteľ od krvi!

Tak rozmýšľa, čo sa dialo predchádzajúcu noc, napadne mu to

najhoršie.

Tak ide pozrieť nože - všetky čisté, ide pozrieť

pištoľ - tá je tiež na svojom mieste. Po chvíli sa pozrie na svoju

tvár do zrkadla a skričí:

- dooo p..i, ja som ju zožral!!

Ahoj, volám sa Peťka,

Ahoj, volám sa Peťka, mám 55 rokov, narodila som sa 5.5.1955, bývam na 5. poschodí v byte číslo 5 a povedala som si, že v tom bude nejaká symbolika. A tak som nastúpila na mestskú linku s číslom 5, išla som na 5. dostihy v tomto roku a stavila som na koňa s číslom 5.

- A čo, vyhrali ste?

- Nie, skončil piaty kokot!

- Janko, prečo nechcú

- Janko, prečo nechcú tie zápalky horieť?

- Neviem, keď som ich skúšal, horeli všetky.

Ambiciózní manažer se po

Ambiciózní manažer se po dlouhé době rozhodl jet na dovolenou na Karibské ostrovy. Během plavby přišel hurikán a celou loď smetl do moře, jen on jediný se zachránil a ocitl se sám na opušteném ostrově. Čtyři měsíce jedl jen kokosové ořechy a spal na pláži a žádostivě se díval na moře,kdy se objeví nějaká loď. Jednoho dne zpozoroval, jak se po říčce blíží malý člun s nádhernou ženou.
"Kdo jsi? Jak jsi se sem dostala?"
"Byla jsem na té samé lodi jako ty a ztroskotala jsem na opačné části ostrova."
"No to si měla štěstí, že se ti zachránil člun."
"Nezachránil, ten jsem si vyrobila."
"Prosím?"
"No, vždyť je tu všude okolo bambus a třtina..."
"Ale kde jsi vzala nářadí?!"
"Z kamenů jsem si vyrobila nástroje a použila jsem je i na stavbu chatky. A ty spíš kde?"
"Celé 4 měsíce na pláži," zahanbeně přiznal manažer.
"Tak pojď ke mně na návštěvu..."
Doplaví se k její chatce a žena říká: "V prvním patře máš holicí strojek a i sprchu..."
Manažer je úplne hotový, už se na nic neptá, vyběhne do patra a tam je holicí strojek z nabroušené kosti nějakého zvířete a říká si:
"Tato žena je neuvěřitelná. Co bude dál?"
Sejde dolů a tam už ho čeká žena, v ruce láhev vína, na sobě jen nějaký ten fíkový list... přitulí se k němu a říká: "Jsme už tak dlouho pryč od domova... a celý ten čas jsi byl tak sám. Jsem si jistá, že je něco, co by si právě teď chtěl dělat... něco, co jsi nedělal už dlouhé měsíce..."
Manažer nevěří vlastním uším a povídá: "Chceš mi říct, že si odsud můžu zkontrolovat e-maily?"

"MEZI PSEM A ŽENOU

"MEZI PSEM A ŽENOU není rozdíl. Zradí vás ve chvíli, kdy přijde někdo s větší klobásou."

Na hraničnom priechode sa

Na hraničnom priechode sa pýta muž colnika:
- Pane, je možné vyvážať zlato do Francúzska?
- Samozrejme. No v primeranom množstve - odpovie colník.
- A stodesať kilogramov je primerané množstvo?
- Tak to určite nie!
- V tom prípade - obráti sa muž k manželke - zlato moje, zostávaš doma.

Muž se baví s

Muž se baví s Bohem: "Bože, proč jsi udělal ženu tak krásnou?"
Bůh odpoví: "Abys jí miloval."
"Ale Bože," ptá se muž, "proč jsi ji učinil tak hloupou?"
"Aby ona milovala tebe!"

Vite, jaky je rozdil

Vite, jaky je rozdil mezi zenou a slivovici ? Nektere asi sklamu, ale zadny ! Cim je starsi, tim je vetsi opice!