Vtipy o škole

Pán profesor na začiatku hodiny anatómie vytiahne z vrecka kľúč a
vyzve študentku:
- Skoč prosím ťa do kabinetu, dnes budeme na hodine preberať orgán lásky,
prines ho!
Študentka sa vrátila, položila preparát na katedru, pán profesor sa usmial a
skonštatoval:
- Ako sa tie časy menia, za mojich mladých čias dievčatá doniesli srdce!

Vtipy o škole

Hodina hud. výchovy:
Učiteľ:Ak mi zaspievate pesničku o dňoch a koľko dni bude v tej pesničke toľko dni nepojdete do školy.
žiaci:tri dni ma nahaňali.....
dvadsať dni ma nahaňali......
tridsať dni ma nahaňali
Jedného žiaka to už omrzelo tak si zbalil veci a ked išiel von začal spievať
Nečakaj ma už nikdy......!!!!!!

Uciteľka sa pýta žiakov: čo ná

Uciteľka sa pýta žiakov: čo nám dáva krava? Janko hovorí: krava nám dáva domáce úlohy.

Jozkovi da pani ucitelka DU.py

Jozkovi da pani ucitelka DU.pyta sa mami ci mu pomoze a ona hovori nemam cas.ide za otcom a to iste sa pyta otca a ten si spieva o baby nerob to.ide za sestrou a ta hovory taky maly zachodovi pavucik.ide za bratom a ten si spieva spajdrmen spajdrmen.ide do Skoly a pani Ucitelka hovori precitaj nam svoju domacu ulohu.on otpoveda nemam cas .Ucitelka sa ho opyta mam zavolat riaditela a

Viete prečo je škola na učenie

Viete prečo je škola na učenie?

lebo sa tam možme niečo naučit

Janko pride domov a hovori mam

Janko pride domov a hovori mame, Mama ja som sa dnes naucil ratat . Tak mamina hovori jankovi tak spusti.1 2 3 4 6 7 8 9 10 A maminka hovori a Janko de si nechal 5 v žiackej.

viete kto na hodinach najviac

viete kto na hodinach najviac vyrusuje? No predca ucitelia

pani učiteľka hovorí : kto my

pani učiteľka hovorí : kto my ako prví odpovie
na túto otázku môže ísť domov. Janko vyhodí tašku von z okna a pani učiteľka sa pýta : kto to bol. Ja dovidenia.

pani učiteľka hovorí : kto my

pani učiteľka hovorí : kto my ako prví odpovie
na túto otázku môže ísť domov. Janko vyhodí tašku von z okna a pani učiteľka sa pýta : kto to bol. Ja dovidenia.

Syn pračloveka donesie vysvedčenie

Syn pračloveka donesie vysvedčenie zo školy. Otec ho číta a hovorí:

- To, že máš trojku z lovu je pochopiteľné, veď si ešte malý. Ale, že si prepadol z dejepisu, ktorý má len dve strany, to je hanba.

Vzdychne si študent pred

Vzdychne si študent pred skúškou:

- Ach, keby sme tak boli na Mesiaci.

- A to už prečo? - pýta sa ho priateľ.

- Lebo na Mesiaci je všetko 6-krát ľahšie.

Skuska z fyziky. Profesor

Skuska z fyziky. Profesor sa zle vyspal. Pyta sa prveho
studenta:
Idete autobusom a je hrozne teplo, co urobite?
Otvorim okno.
Dobre. A teraz popiste aerodynamicke zmeny, ktore v autobuse nastanu.
??????????????
Dakujem, zapiste sa na dalsi termin. Dalsi!
Druhy student, rovnaka otazka, rovnaka odpoved, rovnake
hodnotenie.
Za pol hodinu je stav zapasu profesor versus studenti 9 : 0.
Ako desiata vchadza pekna studentka. Profesor sa pyta:
Idete autobusom a je hrozne teplo, co urobite?
Vyzleciem si koselu.
Vy mi nerozumiete, je naozaj teplo.
Tak si este vyzleciem suknu.
Je neznesitezne horuco, - stupnuje profesor.
Tak si vyzleciem aj podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dych. Studentka dodava:
- Este si mozem vyzliect nohavicky, ale okno neotvorim ani
keby ma mal pretiahnut celyautobus.