Vtipy o ženách

Sesly se dve pritelkyne a dohodly se ze si udelaji mejdan.
"Vis co?"povida jedna "ty sezen jidlo a piti a ja 32 chlapu."
"Prosím Te, 32 chlapu! Vzdyt jsme jenom dve."
"Znas chlapy, polovina jich na to zapomene a prijde jich jen 16"
"No jo, ale i tech 16 je trosku moc ne?"
"Znas chlapy, polovina se jich opije a zustane jich pouzitelnejch jen 8."
"Osm chlapu a my dve, to je porad jeste hodne, ne?"
"Znáš chlapy polovina jich nebude moct, tak zbyvaji jen ctyri."
"Ale i tak, ctyri chlapi a my jsme jen dve..."
"Znas chlapy, co kdyz budeme chtit kazda dvakrat?"

Vtipy o ženách

Sedia dve susedy a rozpravajú sa:
- Predstavte si, tá naša Anka má jednotky a maturuje.
- Nebojte sa, ešte jej podrastú.

Ide 150-kilová žena po

Ide 150-kilová žena po ulici a spieva si: "Keby som bola jahôdkou.."

A policajt na druhej strane cesty hovorí: "To by bolo džemu...

Kamarádka se kamarádce svěřuje,

Kamarádka se kamarádce svěřuje, že
dostala od milence krásný zlatý
prstýnek. Bojí se ho ale nosit,
protože má žárlivého manžela.
Kamarádka ji poradí. Až půjdete se
psem do parku na procházku, tak dělej,
že jsi ho tam našla.
Stane se. Manželka jde s manželem a
psem na procházku do
parku a šikovně prstýnek pohodí.
Pak se sehne a říká:
"Hele Karle, já našla krásný
prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek."
Nasadí si prstýnek na ruku a říká:
"A on mi i je."
Manžel na ni kouká a říká:
To máš štěstí. Já tuhle našel za
postelí trenýrky a byly mi malý."

-Slečno, vy máte nohy

-Slečno, vy máte nohy jako laň
-Ooooh moc děkuji
-No, úplně jako laň, chlupatý a zasraný od bláta...

Jaký je rozdíl mezi

Jaký je rozdíl mezi
ženou a baterií?
Baterie má pozitivní
stranu.

Kolik žen je

Kolik žen je
zapotřebí k výměně žárovky?
Žádná, budou sedět
potmě a tlachat.

Vežký hotel na Riviére.

Vežký hotel na Riviére. Na poludnie sa objaví na terase krásavica. Chce sa opažova nahá. Nájde si chránené miesto a žahne si na brucho. O chvížu nato pribehne hotelový sluha a prosí:
- Madam, tu nemôžete leža!
- Prečo? Z ulice sem nevidie, okná hotelu zakrývajú kvetináče — a navyše ležím na bruchu.
- Práve preto, iba ste si nevšimli, že ležíte na sklenenej streche reštaurácie.

Pokladníčka parížskeho módneho salónu

Pokladníčka parížskeho módneho salónu sa smutne sažuje svojmu šéfovi:
- Monsieur, prichádzam na to, že stárnem, už nie som taká pekná...
- Prečo si to myslíte?
- Muži už prepočítavajú drobné, keď im vydávam z nákupu.

- Sprosák jeden! -

- Sprosák jeden! - vyhlásila francúzska modelka, keď sa vrátila od sochára.
- Nestačilo mu, že a mohol modelova? - spýtala sa kolegyňa.
- Bodaj, by! Chcel, aby som mu aj - varila!

Zena je nahnevana, ze

Zena je nahnevana, ze jej manzel sa s nou aj po 15 rokoch manzelstva miluje stale len potme. Raz to uz nevydrzi a pocas aktu lasky nahle zazne svetlo. Ake je vsak jej prekvapenie, ked zisti, ze jej muz jej to robi uhorkou.
"A to je co? Takto sa so mnou milujes stale? Pocas vsetkych tych rokov? Ty prasa, ty zradca..."
"Pockaj, pockaj... Ty mi do zradcov nenadavaj, lebo sa ta opytam na otca nasich deti!"

Bavia sa dve ženy:

Bavia sa dve ženy:
- Kúpila som si švihadlo.
- Prosím a a načo Ti bude?
- Urobila som si z neho 3 tangáče a ešte mi zostali 2 vibrátory.