Vtipy o ženách

Obchod s muži
V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá ženakoupit
svého muže. Měl šest pater a kvalita mužů rostla s každýmpatrem.
Byl v tom ale jeden háček: jakmile již žena vešla na vyšší patro,
nemohla už sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu.
A tak vchází jedna žena s vážným zájmem o koupi muže. Na prvním
patře vidí ceduli:
"Tito muži mají práci".
- No, to už je něco, můj bývalý ani práci neměl - pomyslela
sižena - ale podívám se, co je výš. Na druhém patře byl nápis:
"Muži zde mají práci a mají rádi děti" - Pěkné, ale podíváme se,
co je výš.
Na třetím patře byla tabulka: "Muži zde mají práci, mají rádi děti
a jsou neskutečně pěkní." - No čím dál tím líp - pomyslela si -
ale výš to už musí být fantastické.
Na čtvrtém patře si mohla přečíst:
"Muži zde mají práci, mají
rádi děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích." -
Sladké, jak sladké... Ale zkusím ještě o patro výš.
Na pátém patře stálo:
"Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní, pomáhají
při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli
" - No neuvěřitelné, přímo zázrak - pomyslela si žena - ale když to je
tak skvělé tady, co musí být o patro výš!?!
Na šestém patře si VELICE překvapená žena přečetla: "Na tomto patře
již nejsou žádní muži. Bylo postaveno jako důkaz toho, že vám
ženským prostě nejde vyhovět !!!!"

Vtipy o ženách

Dve bývalé spolužiačky sa stretnú v kaviarni a rozprávajú sa:
– Čo teraz robíš moja?
– Vieš, som sekretárka.
– Hej sekretárka? A to čo obnáša?
– No vieš. Ráno uvarím riaditeľovi kávu, napíšem list alebo niečo, čo mi nadiktuje, potom sa pohráme, ideme na obed, niečo napíšem, pohráme sa, je večer a tak ďalej. No a ty čo robíš?
– No vieš, moja, tak ja tiež robím ľahšiu, akurát toho písania toľko nemám.

Ide 150-kilová žena po

Ide 150-kilová žena po ulici a spieva si: "Keby som bola jahôdkou.."

A policajt na druhej strane cesty hovorí: "To by bolo džemu...

Kamarádka se kamarádce svěřuje,

Kamarádka se kamarádce svěřuje, že
dostala od milence krásný zlatý
prstýnek. Bojí se ho ale nosit,
protože má žárlivého manžela.
Kamarádka ji poradí. Až půjdete se
psem do parku na procházku, tak dělej,
že jsi ho tam našla.
Stane se. Manželka jde s manželem a
psem na procházku do
parku a šikovně prstýnek pohodí.
Pak se sehne a říká:
"Hele Karle, já našla krásný
prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek."
Nasadí si prstýnek na ruku a říká:
"A on mi i je."
Manžel na ni kouká a říká:
To máš štěstí. Já tuhle našel za
postelí trenýrky a byly mi malý."

-Slečno, vy máte nohy

-Slečno, vy máte nohy jako laň
-Ooooh moc děkuji
-No, úplně jako laň, chlupatý a zasraný od bláta...

Jaký je rozdíl mezi

Jaký je rozdíl mezi
ženou a baterií?
Baterie má pozitivní
stranu.

Kolik žen je

Kolik žen je
zapotřebí k výměně žárovky?
Žádná, budou sedět
potmě a tlachat.

Vežký hotel na Riviére.

Vežký hotel na Riviére. Na poludnie sa objaví na terase krásavica. Chce sa opažova nahá. Nájde si chránené miesto a žahne si na brucho. O chvížu nato pribehne hotelový sluha a prosí:
- Madam, tu nemôžete leža!
- Prečo? Z ulice sem nevidie, okná hotelu zakrývajú kvetináče — a navyše ležím na bruchu.
- Práve preto, iba ste si nevšimli, že ležíte na sklenenej streche reštaurácie.

Pokladníčka parížskeho módneho salónu

Pokladníčka parížskeho módneho salónu sa smutne sažuje svojmu šéfovi:
- Monsieur, prichádzam na to, že stárnem, už nie som taká pekná...
- Prečo si to myslíte?
- Muži už prepočítavajú drobné, keď im vydávam z nákupu.

- Sprosák jeden! -

- Sprosák jeden! - vyhlásila francúzska modelka, keď sa vrátila od sochára.
- Nestačilo mu, že a mohol modelova? - spýtala sa kolegyňa.
- Bodaj, by! Chcel, aby som mu aj - varila!

Zena je nahnevana, ze

Zena je nahnevana, ze jej manzel sa s nou aj po 15 rokoch manzelstva miluje stale len potme. Raz to uz nevydrzi a pocas aktu lasky nahle zazne svetlo. Ake je vsak jej prekvapenie, ked zisti, ze jej muz jej to robi uhorkou.
"A to je co? Takto sa so mnou milujes stale? Pocas vsetkych tych rokov? Ty prasa, ty zradca..."
"Pockaj, pockaj... Ty mi do zradcov nenadavaj, lebo sa ta opytam na otca nasich deti!"

Bavia sa dve ženy:

Bavia sa dve ženy:
- Kúpila som si švihadlo.
- Prosím a a načo Ti bude?
- Urobila som si z neho 3 tangáče a ešte mi zostali 2 vibrátory.