Vtipy o ženách

Pokladníčka parížskeho módneho salónu sa smutne sažuje svojmu šéfovi:
- Monsieur, prichádzam na to, že stárnem, už nie som taká pekná...
- Prečo si to myslíte?
- Muži už prepočítavajú drobné, keď im vydávam z nákupu.

Vtipy o ženách

Zenska dedukce je uzasna.
Jedu domu autobusem. Autobus je preplneny, takze vzdam razeni listku a chci poprosit slecnu prede mnou, aby mi orazila. Ale jak ji nejlepe oslovim? Budu ji tykat anebo vykat? Na predposledni zastavce nevystoupila, takze jede az na zastavku posledni. Poradne si ji prohlidnu. Ma sebou lahev vina, takze jede urcite k Nějakému muzi. Ta lahev vina neni zrovna z nejlevnejsich, takze to musi byt hezky muz. U nas jsou ale jen dva hezci muzi - muj muz a muj milenec. K memu milenci nemuze jet, protoze tam jedu ja. Takze jede k memu muzi. Muj muz ma dve milenky - Katrin a Andreu.
Katrin je na dovolene. Ja: Andreo, muzes mi prosim orazit listek? Andrea:
Zname se?

Ide 150-kilová žena po

Ide 150-kilová žena po ulici a spieva si: "Keby som bola jahôdkou.."

A policajt na druhej strane cesty hovorí: "To by bolo džemu...

Kamarádka se kamarádce svěřuje,

Kamarádka se kamarádce svěřuje, že
dostala od milence krásný zlatý
prstýnek. Bojí se ho ale nosit,
protože má žárlivého manžela.
Kamarádka ji poradí. Až půjdete se
psem do parku na procházku, tak dělej,
že jsi ho tam našla.
Stane se. Manželka jde s manželem a
psem na procházku do
parku a šikovně prstýnek pohodí.
Pak se sehne a říká:
"Hele Karle, já našla krásný
prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek."
Nasadí si prstýnek na ruku a říká:
"A on mi i je."
Manžel na ni kouká a říká:
To máš štěstí. Já tuhle našel za
postelí trenýrky a byly mi malý."

-Slečno, vy máte nohy

-Slečno, vy máte nohy jako laň
-Ooooh moc děkuji
-No, úplně jako laň, chlupatý a zasraný od bláta...

Jaký je rozdíl mezi

Jaký je rozdíl mezi
ženou a baterií?
Baterie má pozitivní
stranu.

Kolik žen je

Kolik žen je
zapotřebí k výměně žárovky?
Žádná, budou sedět
potmě a tlachat.

Vežký hotel na Riviére.

Vežký hotel na Riviére. Na poludnie sa objaví na terase krásavica. Chce sa opažova nahá. Nájde si chránené miesto a žahne si na brucho. O chvížu nato pribehne hotelový sluha a prosí:
- Madam, tu nemôžete leža!
- Prečo? Z ulice sem nevidie, okná hotelu zakrývajú kvetináče — a navyše ležím na bruchu.
- Práve preto, iba ste si nevšimli, že ležíte na sklenenej streche reštaurácie.

Pokladníčka parížskeho módneho salónu

Pokladníčka parížskeho módneho salónu sa smutne sažuje svojmu šéfovi:
- Monsieur, prichádzam na to, že stárnem, už nie som taká pekná...
- Prečo si to myslíte?
- Muži už prepočítavajú drobné, keď im vydávam z nákupu.

- Sprosák jeden! -

- Sprosák jeden! - vyhlásila francúzska modelka, keď sa vrátila od sochára.
- Nestačilo mu, že a mohol modelova? - spýtala sa kolegyňa.
- Bodaj, by! Chcel, aby som mu aj - varila!

Zena je nahnevana, ze

Zena je nahnevana, ze jej manzel sa s nou aj po 15 rokoch manzelstva miluje stale len potme. Raz to uz nevydrzi a pocas aktu lasky nahle zazne svetlo. Ake je vsak jej prekvapenie, ked zisti, ze jej muz jej to robi uhorkou.
"A to je co? Takto sa so mnou milujes stale? Pocas vsetkych tych rokov? Ty prasa, ty zradca..."
"Pockaj, pockaj... Ty mi do zradcov nenadavaj, lebo sa ta opytam na otca nasich deti!"

Bavia sa dve ženy:

Bavia sa dve ženy:
- Kúpila som si švihadlo.
- Prosím a a načo Ti bude?
- Urobila som si z neho 3 tangáče a ešte mi zostali 2 vibrátory.